blague

[Lucky]

Si vous avez soif durant la nuit, préférez un verre d'eau sur votre table de chevet à la bouteille dans le frigo !! C'est beaucoup moins dangereux !!

[GClover]

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari, elle se dit "Pourquoi pas un animal de compagnie"
Elle rentre dans un animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille à 10000 € !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de si spécial pour valoir un tel prix
Le vendeur répond : "c'est la Ranuculla Phalus", elle fait les fellations comme une déesse!
Le femme se dit que c'est vraiment original et que cela fera plaisir à son mari car elle, n'aime pas trop faire ça, hop elle achète la grenouille.
Le soir elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle se réveille à 3 heure du matin, son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouvert, la sauce tomate sur la tablier, un cassoulet qui mijote ..... et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie : "mais qu'est-ce que tu fais !!??"
Le mari répond : " je lui apprends à faire la cuisine et après tu te casses !"

[Lucky]

Et avec un peu de chance, la grenouille finira par se transformer en princesse...

[GClover]

C'est l'histoire d'un vieux couple de motard à qui le train train a terni un peu la vie.
Un jour l'homme passe dans un magasin d'accessoires et d'équipements moto, il flash sur une magnifique paire de bottes genre Santiag, il ne résiste pas et les achète.
Le soir il rentre avec ses bottes aux pieds en faisant du bruit avec afin que sa dame le remarque bien, en vain, elle ne remarque rien et le regarde à peine.
Lui vient alors une idée un peu loufoque, il file dans la chambre, se met à poil et remet ses belles bottes, il retourne dans le salon où sa femme regarde la télé, en tapant bien des talons et en se trémoussant. Sa femme réagit à peine.
Agacé il lui dit : "Bah alors tu vois rien ?"
Elle répond : "Si, elle pend vers le bas, elle a toujours pendu vers le bas et plus ça ira, plus elle pendra."
Lui : "Mais c'est normal, c'est parce qu'elle regarde mes nouvelles bottes !!"
Elle : "T'aurais mieux fait d'acheter un casque !!!"

[boby la seringue]

un mec veut acheter un perroquet va chez un oiseleur :

" le vert est superbe combien vaut' il ? "
" 500 euros mais il sait dire l'alphabet "
" bien , bien et le rouge combien vaut' il"
" 1000 euros mais celui là sait dire l'alphabet et sait aussi l'écrire "
" bien, bien , le gris vaut combien ? "
" 5000 euros "
" alors celui là doit savoir faire plein de choses ? "
" non celui ne fait rien et ne sait rien "
"mais pouquoi vaut' il 5000 euros , alors "
" les 2 autres l'appele CHEF "

[desmophil]

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Voici quelques définitions inédites que vous aurez de la peine à trouver dans le dernier Larousse ...


Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaine “comédie”

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Maison Blanche : Actuellement Barack noire

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

[desmophil]

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Deux copains se rencontrent et l'un dit :
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer " Joyeux Noël " sur la fesse gauche et " Bonne Année " sur la fesse droite.

Et son copain de lui répondre :
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes ..

[Lucky]

Deux amies qui se parlent :
"Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !"

Au même moment, les deux maris discutent :
"Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Ouais géniale ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler..."

[boby la seringue]

Elle est horrible mais me fait rire

Quelle différence y a t'il entre un pastis et un stunami ?

Aucune , plus il ya d'eau et moins il y a de jaune

[Lucky]

Enfin, l'EXPLICATION :

[desmophil]

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> On n'arrête pas le progrès. . . si l'info s'avère exacte ! ! !
> Un nouveau Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.
> Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais :

> Juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...

> - Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler,et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraichement coupé

> - Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur BBQ avec oignons

> - Dans la section des oeufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des oeufs et bacon en train de cuire

> - Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits..........

> - Et bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !

[desmophil]

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> >
> > C'est une chenille qui se déplace sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.> > > > > > > > > > > > >
> > La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
> > "S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."
> > Donc elle attend.
> > Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se balade la chenille. Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
> > "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."
> > Donc il attend.
> > A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit :
> > "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger. "
> > Et elle attend.
> > Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut. Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la
> pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée.

[Phil the bike]

http://imp.free.fr/horde/imp/view.php?t ... 795f332c5a

[desmophil]

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Un touriste français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc ...
> > >
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
"J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit tout ça. L'après-midi, la place est pleine quand le Français s'apprête à sauter.
Il s'élance, saute, l’élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit. A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit ‘Momo’ veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le Français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d’élastique torsadé spécial pour le saut).
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’étale méchamment par terre et meurt …
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
"Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
"Je lui ai vendu 1 baudrier, 1 mousqueton et 25m d’élastique... mais comme son père est un grand ami de la famille, j'y ai rajouté 5 mètres d’élastique gratuits !"

[Lucky]

Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’étale méchamment par terre et meurt …

Dommage pour lui qu'il n'ait pas connu toutes les subtilités de "La Technique du Jokari" !