blague

[Lucky]

Allez pour la route, un peu de réflexion sur la conjoncture :

> Les boulangers ont des problèmes croissants.
> Chez Renault, la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.
> A EDF, les syndicats sont sous tension.
> Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.
> Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.
> Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.
> Les faïenciers en ont raz le bol.
> Les éleveurs de chiens sont aux abois.
> Les brasseurs sont sous pression.
> Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.
> Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
> Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
> Les ambulanciers ruent dans les brancards.
> Les pécheurs haussent le ton.
> Et ... les prostituées sont dans une mauvaise passe

[joel 11]

Le tube de la rentrée.....

[sergio desmo]

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.
Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français.

Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions d'euros, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du Français à 9
millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs
estimations !

- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les
échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'½uvre.

- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en
trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances
coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'½uvre.

- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,

Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.

Le Français lui a présenté son devis comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il
nous peigne la façade.

[desmophil]

>

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
> > > "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
> > > "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari
> > > La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
> > > "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
> > > La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
> > > "Salope !" dit-elle.
> > > "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."

[desmophil]

....................desmoPhilosophie !!!!!!!


...........................Petite histoire................................

"Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera
ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras
toujours une chance d'avoir un petit ver
dans le nez. "

[joel 11]

Un Numéro à garder sous l'coude....pour les gens de l'Ouest....

[joel 11]

-------Petite histoire sympa :

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout ça, c'est
> > complètement dépassé ! Soyons modernes.
> > Un beau matin, un enfant demande à son père :
> > - Papa, dis-moi: comment suis-je né ?
> > - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall. Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer ... C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu ...

[GClover]

J'adore !!

[Muley Hacén]

Très mignon!

[desmophil]

Elle est trop bonne ... pour ne pas la partager

> Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ... Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
> Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
> - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> Tout le monde se regarde et attend la réponse.
> - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
> L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
> - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> Personne ne sait...
> - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
> C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ...
> Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
> - Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
> Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
> - Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
> C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
> Les trois autres décident de lui expliquer.Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
> L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
> Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
> - Ben, je mime un métier !
> - Mais c'est quoi ce métier ?
> - C'est au cul liste !!!

[desmophil]

cours d'Anglais pour l'intégration...
>
>
> Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms :
>
- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?
>
Scandalisée, elle répond :

> - Never !
>
Alors Farid, en joie, lui renvoie :

> - Splendid, disons never, never et demie.

[GClover]

MDR

[joel 11]

Un jeune Italien se rend à confesse :
- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli ?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors ?
- S'il vous plaît mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

[Lucky]

Celle-là, je l'adore !!

Trois cigognes se rencontrent, et bavardent :

- Tu vas où, toi ?
- Oh, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
- Au couvent ? -
- Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...

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Une autre histoire de bonne-sœur :

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond :
"J'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
- Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
- Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."
- Nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement ti dois être célibataire et deuxièmement tu dois être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
"Oui, je suis célibataire et je suis catholique !
- O.K, dit la religieuse."
Et là, elle lui roule une pelle à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
- Pardonnez-moi d' avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti : je suis marié et je suis juif...
- Ne vous en faites pas. Je m' appelle Robert et je vais au carnaval de Dunkerque..."

[GClover]