blague

[eric]

Jack LANG vient se recueillir sur la tombe de François MITTERAND .
> > Soudain, il entend une voix très très grave lui disant :
"Jack... Jack..."

LANG n'en revient pas; voila que MITTERAND me parle !
> > Il prête mieux l'oreille et il entend :
"Amènes-moi un cheval."

Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s'empêcher d'en parler à HOLLANDE ...
> > HOLLANDE, tout feu tout flamme :
"tu deviens trop vieux, ces élections, c'est plus pour toi, tu devrais te reposer voilà que tu entends des voix !!! Viens, on va aller vérifier..."

Sitôt arrivés , ils se penchent sur la tombe et il ne se passe rien, HOLLANDE rit très fort,
"je te l'avais dis, vas te reposer et ne joue plus aux élections c'est pas pour toi..."
> > Mais soudain la voix reprend:
"Jack... Jack..."

LANG et HOLLANDE écoutent et la voix reprend :
> > "Jack... Jack... Je t'avais dis: UN CHEVAL pas un ANE !!!"

[eric]

Blondes nues en Parachutes
http://www.abrutis.com/video-blonde+nue ... 17564.html


The jacky touch à la Japonaise ......)
Un peu long... et Hallucinant leur voiture

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... lbTM&gl=US

[GClover]

Quand est-ce kil neige des trucs pareil par chez moi

Pour les Jap, c'est des vrai tondeuses à gazon leur caisses

[eric]

Quand est-ce kil neige des trucs pareil par chez moi

A mon avis pas prêt d'arriver

Pour les Jap, c'est des vrai tondeuses à gazon leur caisses

oui pas sur que ca coupe bien le gazon

[fifi81]

quelques blagues courtes

A la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?
2) Corvée du matin :
Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !
3) Ressemblance :
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
>
4) Définition :
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau.
5) Future naissance :
Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
-Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
6) Ressemblance (2) :
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
Le vrai portrait de son père !
7) Régime :
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
-Restes-y encore 2 semaines !
A l'hôpital :
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
-D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

[fifi81]

et une blonde en prime

C'est une dame blonde, très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue FOCH...
> > > Elle entre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
> > > - Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
> > > - Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
> > > - Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement....comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
> > > - Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
> > > - Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
> > > - Mais enfin, je suis médecin, je...
> > > - Non non et non !!! C'est bien trop embarrassant...Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains.
> > > C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
> > > - Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
> > > - Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
> > > - Vous avez ma parole, Madame.
> > > Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'il à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
> > > "Chez Leader Price"

[bruno 1]

Salut
Une co pilote qui n'a pas bien attaché sa ceinture.

http://www.youtube.com/watch?v=UPUrI5KA ... re=related

Bruno 1

[fifi81]

Citations et maximes !


Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.


Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.


Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.


Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.


Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

[fifi81]

1 Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saoûler et de faire l'amour
toute la nuit... Êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux "
- Alors vous pouvez garder mon chien ?


2 Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique
bouquet de rose.
Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la
place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons.
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la
queue....


3 Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.... Presque
silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
-"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé
depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit
alors pensivement :
-"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

4 Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il
a Joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent ! Bingo ! Fou de joie, il crie par la fenêtre à
son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
-"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route Un camion arrive et l 'écrase.
Le mari :
- "Oh Putain ! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"

[eric]

Recette de la Quiche Lorraine à la bière Chimay
Voici une recette de la quiche, excellente et très facile à préparer.
Durée de préparation : 15 mn
Temps de cuisson : 30mn
Température de cuisson : 250°c
Thermostat : 8

Liste des ingrédients, pour 5 ou 6 personnes :· 1 rouleau de pâte feuilletée
· 3 oeufs entiers
· 30 cl de crème fraîche
· 25 cl de lait
· 300 grammes de lardons fumés
· 50 grammes d’emmental râpé
· Sel, Poivre, Muscade
· 1 pack de 6 Chimay

Matériel :· 1 batteur électrique ou un fouet
· 1 moule à tarte
· 1 Saladier
· 1 femme

Préparation :Rassembler , la femme, le matériel et les ingrédients dans la cuisine et fermer la
porte (pour éviter les odeurs de lardons fumés grillés dans la maison !).


S'asseoir tranquillement dans le salon devant la TV avec le pack de Chimay
Boire de la bière pendant 3/4 d’heure... 1 heure…, environ.
Ensuite demander à être servi.
C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.

Bon appétit !

[farabees]

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[Charly]

Excellent !

[fifi81]

------- Message original --------
Sujet : CONSIGNES
Date : Wed, 08 Feb 2012 09:36:28 +0100
De :
Pour :














*//**//* un matin d'hiver un couple écoute la radio avant de se lever

>



> > > ils entendent :

>



> > > - "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez
mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
> > > > > La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer
l'auto du côté pair.

>



> > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> > > > > - "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez
mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
> > > > > La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté
impair.

> > > > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
> > > > > - "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez
mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ " Et une panne
d'électricité interrompt l'émission.

>



> > > La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

>



> > > - "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté
mettre l'auto ?"

> > > > > L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de
compassion...Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .


> > > > > - "*/Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage
aujourd'hui ?/*"




-

[eric]

Uniquement sur ordonnance médicale

fepachie.jpg (17.22 Kio) Vu 577 fois

[Elefafzéro]

Après la quiche à la Chimay, un petit rappel : le poulet au whisky, s'pas..

acheter un poulet de 1,200 kgs environ et une bouteille de whisky
-prévoir : sel, poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard ainsi qu'un tube de mayonnaise au cas ....

LA RECETTE :

-Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter le filet d'huile d'olive
-préchauffer le four, Thermostat 5 (220°) pendant 10 minutes et se servir un verre de whisky et le boire !
-Mettre le poulet au four dans un plat approprié - se verser 1 verre de whisky et le boire !
-Renouveler cette dernière opération (whisky!!!)
-Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir, pour surbeiller la buisson du coulet
-Prendre la bouteille de biscuit et s'en envoyer une bonne rasade
-Après un tard, un far t'heure.... après un bon moment quoi dituber jusqu'au bour
-Ouffrir la borte, reburner, rebourner, heu mettre le noulet dans l'autre sens
-S'assoeir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verres de ouisti
-Buire, tuire le loubet bandant une demi heure, et hop 3 verres de blus
--Se reberser une bonne voulée de poulet, nann!!! de visky
-Rebasser le loubet (qui est tombé bar terre) l'ettuyer et le voutre dans un plat
-Se bêter le fiture cause du gras sur le barrelage de la buisine
-Ne pas essayer de se relever, déviver qu'on est bien par derre et finir la mouteille dde misky
-Plus tard, ramber jusqu'au lit, dormir ce qui reste de la nuit

-Le lendemain prendre un Alka Seiltzer, manger le poulet froid avec la mayonnaise en tube
-Et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine !!!

Le samaine prochaine : LA DINDE au RICARD !!!