blague

[eric]

J'en ai une plus GROSSE

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[eric]

Vidéos de : Parce qu'on aime bien rigoler :

http://www.motofan.fr/new/parce-quon-ai ... 253/videos

[fifi81]

Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.

> > Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte

>
> > Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
> > > > > > > Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?
> > > > > > > Étudiant : Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement,

> > j'accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A ".
> > > > > > > Professeur : D'accord ... quelle est la question?
> > > > > > > Étudiant : La question est la suivante : qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
> > > > > > > Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.

> > Beau joueur, il accorde un "A" à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen..
> > > > > > Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur

> > soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.

> > > > > > >Professeur : Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

> > À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main. Le prof demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse ?
> > > > > > > > > Le brillant étudiant répond alors: C'est très facile Monsieur, vous avez 55 ans et vous avez épousé une femme âgée de 25 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal. Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A " ce qui n'est ni logique ni légal.

[GClover]

Pas mal !!

[eric]

chépa si on peut mettre cela dans Blague... mais c'est hallucinant comment ils conduisent en Asie...

http://youtu.be/0v3HKUtA6Rg

[chris13]

sans blagues, ce sont vraiment des furieux et des supers conducteurs !

[Charly]

Une mémé rentre chez elle, le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa petite culotte
et commence à la violer.
Le premier dit d'un coup :
- Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !
La mémé :
- Continue ! Je ferais un chèque..

[fifi81]

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit:
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
Le gars indigné répond:
- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université !
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer.

[fifi81]

bon, une dernière pour la route:
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée:

Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement,
l'Archevêque.

[Fab11T]

Énigme du père Fouras:

1er indice: quand on me prend en main, je m'allonge...
second indice: on me glisse entre les seins...
Dernier indice: je m'introduis dans la fente prévue a cet effet...

Qui suis je ?



La ceinture de sécurité.

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Le chef se plaignait lors d’une réunion qu’il n’était pas assez respecté .

Le lendemain, il apporta une petite pancarte où il était écrit:

JE SUIS LE CHEF !

Il la plaça sur la porte de son bureau .
Quand il revint après le déjeuner, il vit que quelqu’un y avait indiqué:

votre femme a téléphoné …….
Elle veut récupérer sa pancarte

[To@ne]

[desmophil]

Préparons-nous.....pour cet été

D'abord repassons le BAC ( Barbecue, Apéro, Cuite )
>
Après repassons le BTS ( Bronzage, Transat, Sieste )
.
Et prenons le temps de déguster un RICARD (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile )

[Lucky]

Un docteur à son patient :
"J'ai deux mauvaises nouvelles. La première : vous avez un cancer. La seconde, vous êtes également atteint de la maladie d'Alzheimer.
Le patient lui répond alors :
- C'est cool, j'aurais pu avoir un cancer !!"

[Charly]

Excellente celle la !

[joel 11]

Laquelle....????