blague

[desmophil]

.......Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
......« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
..... « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

[Mimi]

Toujours dans le domaine scolaire.....
Les bulletins scolaires du premier trimestre ne vont pas tarder à arriver.....Ci-dessous, un exemple un peu particulier

Le bulletin scolaire du petit Jésus

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :

... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !
... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.
... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
" - Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !"

[desmophil]

..A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
..Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
..Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
..Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

[desmophil]

...........

Objet : Seul au monde





J'étais au bar hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.



La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets avec le beat de la musique.



Après un couplet de chansons je commençais à me sentir mieux.



Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardais.



Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod.

[GClover]

Çà sent le vécu ............ ou le cul tout court

[Lucky]

Je connaissais les tiennes Desmophil. Mention "excellent" pour celle du bulletin de Jésus, Mimi !

Allez à mon tour :

Joël, Gégé, Phil et Mickey passent des semaines à planifier une parfaite randonnée pédestre dans les chemins cathares (en nocturne ).
Deux jours avant leur départ la femme de Mickey lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les copains sont très agacés par ce déroulement mais que peuvent-ils y changer ?...

Le jour venu, l'enfant du pays et les deux Saussetois arrivent à l'embranchement du "pla de brézou" et trouvent Mickey qui les attendait tranquillement, lampe de poche à la main.

"Mais comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?...
- Eh bien hier soir j'étais assis peinard dans mon fauteuil. Ma femme est venue derrière moi et m'a demandé :
"Devine qui c'est ?..." en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy !
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre. Elle avait déposé plein de pétales de roses sur le lit et allumé des tas de bougies. Elle avait aussi préparé "quelques accessoires" !... Puis elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.
Pour finir, elle m'a dit :
"Et maintenant fais ce que tu veux !"

Et me voici !"



Désolé pour cette douteuse adaptation Elefantaisiste, Mickey !

[GClover]

très bieng celle-ci !!!

[Lucky]

Une autre (bien d'actualité) :

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent.
L'ours dit :
«Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.»
Le lion dit :
«Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.»
Le cochon dit :
« Moi, il suffit que je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner !!!»...

[Muley Hacén]

Une autre (bien d'actualité) :

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent.
L'ours dit :
«Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.»
Le lion dit :
«Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.»
Le cochon dit :
« Moi, il suffit que je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner !!!»...

J'ai pas compris ton histoire Qui de Joël, Phil ou Gégé est sensé incarner le cochon?

Pas Mickey, en tout cas, lui c'est clair, c'est la chèvre!

[desmophil]

En vrac: : : :



La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

******************************
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

*****************************


C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »



**********************************

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

[desmophil]

.
.
> > 1) Chez le pharmacien :
> >
> > A la pharmacie, la vendeuse dit :
> > - Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
> > Le client lui répond :
> > - En avez-vous pour des cheveux sales ?
> >
> > 2) Corvée du matin :
> >
> > Le mari :
> > - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
> > Sa femme lui répond :
> > -Tu devrais te raser avant de te coucher !
> >
> > 3) Ressemblance :
> > Le père :
> > - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
> > L'ami :
> > - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
> >
> > 4) Définition :
> >
> > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
> > Soudain tout disparaît.
> > Et il ne reste plus que le chameau. 5) Future naissance :
> >
> > Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
> > La femme répond :
> > -Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
> >
> > 6) Ressemblance (2) :
> >
> > Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
> > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
> > La jeune mère répond :
> > - Le vrai portrait de son père !
> >
> > 7) Régime :
> >
> > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
> > Il lui répond :
> > -Restes-y encore 2 semaines !
> >
> > A l'hôpital :
> >
> > Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
> > - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
> > L'homme répond :
> > -D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu. 9) Descendance :
> >
> > Une femme se promène et rencontre un prêtre.
> > - Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
> > - Oui Monsieur le curé.
> > - Avez-vous des enfants ?
> > - Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
> > Le curé répond :
> > -Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
> > Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
> > - Comment allez-vous ? lui demande t-il.
> > - Très bien.
> > - Avez-vous des enfants ?
> > - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
> > - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
> > - Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge...........

[desmophil]

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Sujet: Lettre au procureur d'un citoyen honnête
>
>
>
>
>> Bonjour,
> >
> > J’ai reçu, ce jour, votre contravention au code de la route, 51km/h au lieu de 50km/h, citée en référence, et je me suis aussitôt empressé de la payer par Internet. Je souhaitais, par ce geste, vous montrer mon attachement et répondre ainsi à votre besoin urgent de finances publiques.
> >
> > Je ne discute pas l’intervention des forces de police qui ont, j’en conviens, tout à fait raison de se prostituer ainsi au bord des routes plutôt que de veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues dont chacun sait, par ailleurs, qu’il ne s’y passe jamais rien.
> >
> > L’immigration massive, à laquelle vous soumettez notre pauvre pays, a, je sais, un coût exorbitant et je suis convaincu que ma modeste obole de 90 euros permettra aux petits protégés de l’état de profiter un peu plus de la CMU et de toutes les autres aides sociales que vous leur dispensez fort généreusement.
> >
> > Pour le cas où vous n’utiliseriez pas ma contribution à cet effet, je vous autorise à l’affecter au geste salvateur que notre bien aimée Roseline Bachelot vient de faire envers les laboratoires pharmaceutiques, ses anciens employeurs et elle même actionnaire. Sacrée Roseline, tu nous avais caché que tu avais été visiteuse médicale chez Sanofi !!! Heureusement qu’on est là pour te donner 1,5 milliards d’euros pour acheter des vaccins inutiles et remplis d’adjuvants très dangereux.
> >
> > PS : Me prévenir, s’il vous plait, lorsque vous lancerez la souscription pour le renouvellement de la Rolex Présidentielle.
> >
> > Signé : un CON-tribuable

[mickey]

Puis elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.
Pour finir, elle m'a dit :
"Et maintenant fais ce que tu veux !"

Et me voici !"



Désolé pour cette douteuse adaptation Elefantaisiste, Mickey !

La prochaine fois abstiens-toi, depuis qu'elle t'a lu, elle a un peu modifié les règles...bref elle a disparu depuis 3 jours, j'écris avec les pieds..... vu qu'elle est partie avec les clefs...

Mickey

[Lucky]

En effet, j'imagine que la rando en question serait difficilement envisageable avec le plumard sur le dos !

[Doc bar]

cécile interpelle sa mere : maman , maman c'est vrai ce que m'a dit le maitre nageur ?!
la mére : je sais pas ma chérie que t'a t-il dit ?
cécile : bah ..... que si il retirait sont doigt , et ben je coule !