Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit:
En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
Allez, faite la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
La deuxième qualité c'est l'observation:
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.
Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?
- Le chocolat constipe………
> Nouvelle recrue à la gendarmerie.
> > > > > >
> > > > > > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune
> > > > > > élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> > > > > > - « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »
> > > > > > - « Yves, et vous ? »
> > > > > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > > > > > - « Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que
> > > > > > je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. »
> > > > > > « De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
> > > > > > Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai Tartenpion, mais pas Yves.
> > > > > > Me suis-je bien fait comprendre ? »
> > > > > > - « Oui, mon capitaine. »
> > > > > > - « Alors, c'est quoi votre nom de famille ? »
> > > > > > - « Montcherry. »
> > > > > > - « Très bien, Yves, au travail. »
> > > > > > _________________________________________________________________________
> > > > > >
> > > > > > Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
> > > > > > Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend
> > > > > > Sur le pas de la porte.
> > > > > > Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de
> > > > > > nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > > > > > Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la
> > > > > > gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
> > > > > > Il abandonne le chat et repart.
> > > > > > Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
> > > > > > - Chérie, juste une question, le chat est-il là?
> > > > > > - Oui il vient d'arriver pourquoi ?
> > > > > > - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
> > > > > > _________________________________________________________________________
> > > > > >
> > > > > > Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos : or comme ils reviennent
> > > > > > de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement
> > > > > > (ayant épuisé leur quota de congés maladie).
> > > > > > L'un des deux dit : Je sais comment faire. Il monte sur son bureau,
> > > > > > soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne
> > > > > > laisse dépasser que sa tête, puis attend.
> > > > > >
> > > > > > Le chef de service arrive, le voit et s'exclame : Mais qu'est-ce qui
> > > > > > vous arrive, vous êtes devenu fou?
> > > > > > Le premier employé répond : Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique!
> > > > > > Le chef de service : Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené;
> > > > > > Rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 sema ines , j'en prends la responsabilit .
> > > > > > Content de lui, l'employé s'en va.
> > > > > > Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir.
> > > > > > Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.
> > > > > > Le second employé répond : Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir?
> > > > > > _______________________________________________________________________
> > > > > >
> > > > > > L'instituteur :
> > > > > > - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
> > > > > > Thomas :
> > > > > > - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> > > > > > L'instituteur :
> > > > > > - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place.
> > > > > > J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> > > > > > Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> > > > > > - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
> > > > > > L'instituteur :
> > > > > > - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!
> > > > > > _________________________________________________________________________
> > > > > >
> > > > > > 3 cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
> > > > > >
> > > > > > - Tu vas où ?
> > > > > > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
> > > > > > Je leur apporte une petite fille.
> > > > > > - C'est cool !
> > > > > > - Et toi ?
> > > > > > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> > > > > > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > > > > > - Et toi ? demandent les deux à la troisième cigogne.
> > > > > > - Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille
«Ni Dieu ni maître, même nageur !»
«Le mot liberté n'admet, par définition, aucune restriction.» JY
Une brune et une blonde au bureau, la brune dit à l'autre :
"t'as une sale mine, ça n'a pas l'air d'aller", la blonde répond :
"ouais, j'ai un mal de gorge épouvantable, je crois que je vais rentrer chez moi"
"moi j'ai un truc efficace pour le mal de gorge" répond la brune "je fais une bonne pipe à mon mari et j'avale tout, le mal de gorge disparait rapidement, tu devrais essayer !"
La blonde s'en va et reviens une bonne heure plus tard en ayant l'air plus en forme, la brune demande:
"alors t'as essayer ??"
"oui, impeccable, ça va beaucoup mieux"
"tu vois je te l'avais dis !"
"c'est vrai, ....... bon au début ton mari voulait pas croire que je venais de ta part ......"
Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant: « Toutes mes félicitations ! » Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant: « Beau travail ! » ???
>
> Vive l'égalité des sexes!!!!!!
«Ni Dieu ni maître, même nageur !»
«Le mot liberté n'admet, par définition, aucune restriction.» JY
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta
femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!
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Un type est devant une banque...Il se
cagoule sort son flingue et entre pour agresser la
standardiste.
Il lui dit:
- Mènes moi au coffre sinon je te tue!
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et
voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de
sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIS!!!
Elle, paniquée, boit une, puis deux,
puis trois. Au bout d'un certain nombre elle
s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi
tranquille. Pourquoi faites vous ça?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie, quand tu veux, tu peux!!!
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Un homme un peu complexé va chez le
tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans
une glace et dit :
Voilà maintenant tu as tout d'une
grande.
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C'est un mec qui passe dans la rue des
putes, il en accoste une:
Le mec: "C'est combien la turlutte ?"
La pute: "C'est 30 euro"
Le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon,
je te les donne et je te file mon portable, ça te
va?"
La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis
lui file les 10 euro......
La pute s'exclame : "Et ton portable ?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14
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A l'hôpital, une superbe jeune femme
attend dans le couloir sur sa civière,
avant d'être conduite au bloc opératoire
pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même,
d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche,
relève le drap qui la recouvre et examine son corps
nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers
d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche
s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche
approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme
s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces
auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les
épaules:
-Je n'en ai aucune idée, nous on repeint
le couloir.
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Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S
- 8 lettres
- Pas mieux...
LUCIOLES !!!
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Deux belges vont en camping.
Ils installent leur tente dans une
clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux
réveille et dit:
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que
tu vois.
- Des millions d'étoiles.
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon
toi?
Le Belge interprète la question un
instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela
veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des
milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que
Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre
heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident
que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits
et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il
fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre
Belge pendant quelques minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal?
- Pauvre con va! Ça veut simplement dire
qu'on s'est fait voler la tente!
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Bush et Blair sont en grande discussion
lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers
collègues...
- On est en train de préparer la
troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails,
mais le but est d'exterminer 14 Millions de
musulmans et un informaticien.
Un informaticien? Pourquoi voulez-vous
exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne
nous posera de questions sur les 14 millions de
Musulmans!!
«Ni Dieu ni maître, même nageur !»
«Le mot liberté n'admet, par définition, aucune restriction.» JY
Deux copains discutent dans un bar :
- "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans. Pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher !"
- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique.. Ca fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en 2 ans" !!!
100 % contre la langue de bois. "Répétez au monde entier que la chose qui rend le plus heureux au monde, c'est la solidarité."
Jean-Louis Bernardini (leader et chanteur du groupe corse "I Muvrini")
Ca me rappel un pote qui s'est fait siphonner son fut de fioul pour son tracto (sur son chantier de maison) pourtant cacher dans l'ébauche de maison.
Un des voisins aussi, ce dernier à porté plainte, mon copain qui n'aime pas les bleues les a renvoyer péter quand ils sont venus le voir suite au dire du voisin, "je vais me démmerdé tout seul" leur a t'il dit.
En effet il avait son idée quant à l'identité du voleur.
Un jour il a laissé trainer un autre fût plus petit avec dedans du fioul et un "additif" récupéré par un copain à lui qui bosse en carrière, un petit truc qui sert à faire péter la roche .
Quelques jours plus tard, le 4x4 du suspect passait sur un plateau, les piston ont du faire bisous au bas carter
Saviez-vous que lorsqu'une femme porte une robe en cuir, le coeur de
l'homme bat plus vite, sa gorge devient sèche, ses genoux faiblissent..................!!!!
Savez-vous pourquoi ????
...
C'est parce qu'elle sent la bagnole neuve !!!!!
«Ni Dieu ni maître, même nageur !»
«Le mot liberté n'admet, par définition, aucune restriction.» JY
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari
- Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : ' Déshabille-moi ! '
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ??? C'est quoi comme bécane ?????
.
