blague

[Elefafzéro]

[Elefafzéro]

Par contre, lorsqu'ils sont morts, les cons rendent la vie plus facile à leur entourage, non ?...

Le problème, c'est que la vie dure chez les cons.

[Elefafzéro]

Bon alors c'est pas une blague, c'est une vidéo.

Oui mais c'est pas une vidéo de moto, c'est une vidéo humo
rustique.

Alors je me dis que c'est le bon topique.

https://www.youtube.com/watch?v=F1ef2-ckIzc

C'est pour commencer l'année nouvelle avec des calendriers.


Sinon, avec un peu de fraîcheur

https://www.youtube.com/watch?v=jEwwp4FU008

Et pour les fans de l'OM

https://www.youtube.com/watch?v=5Krd-Y2ecIs



On peut aussi commencer l'année avec des choses plus sérieuses,
en perdant un peu moins son temps sur des âneries sur internet...

https://www.youtube.com/watch?v=AmY28C34kKs

[Elefafzéro]

Toujours aussi bête, et puis j'avoue que je n'ai pas bien compris, mais jusqu'à 1'10, et en particulier à 1'10, ça va..

https://www.youtube.com/watch?v=ExAYEixDCJ0

[Elefafzéro]

https://www.youtube.com/watch?v=_lyr2P3jMNM

Il y a cet ostinato dès le début de la chanson, comme un pinponpinpon
qui voudrait chanter : tiens bon tiens bon
( alors que pinponpin pinponpin
ça fait t'es foutu t'es foutu )

Alors voilà : le bon topik,
pour ce condensé un peu dense quand même
de blagues sur l'âge d'or
que j'avais dédié à J-Mi ce 11 février,
mais mieux rangé ici :


Que font les vieux avant de faire l'amour? il cassent la croûte...

C'est l'histoire de deux vieilles dames qui vont à la messe tous les dimanches : Marie et Françoise.
Marie dit:
- Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il allait faire beau.
- Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant, en effet, il pleut.
Le dimanche suivant arrive et Marie dit à Françoise :
- Prends ton parapluie, il va pleuvoir, la météo l'a dit.
- Non, il va faire beau quand on va sortir.
Elles sortent de l'église et il fait beau, alors Marie interroge Françoise :
- Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire?
Alors Françoise lui dit:
- Quand je me lève je regarde de quel côté retombe le sexe de mon mari : si le zob est à droite, c'est qu'il va pleuvoir, et s'il est à gauche, c'est qu'il fera beau, je laisse le parapluie.
Et Marie demande:
- Et si son kiki reste au milieu que fais-tu ?
- Ben je reste à la maison..

Un monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l'hôpital.
- Comment ça va, papa ?, demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellent ! répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils..
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. À dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon : Je tombe comme une souche.
Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.
- Qu'est-ce que m'apprend mon père ? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s'endorme ? Ça ne peut pas être vrai !
- Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs, vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit.

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de moto.
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit : Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite.
- Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse partir.
Elle se relance donc de plus belle.
Au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection.
La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!

Un papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cent francs sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve cinq cents francs.
Comme il est honnête, il va voir son grand-père.
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cent francs et tu en as mis cinq cents.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cent francs.
Les quatre cents, c'est la pharmacienne !

Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis?
- Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.

C'est un vieillard qui meurt à l'hôpital d'une crise cardiaque, sauf qu'il est mort avec une solide érection.
Alors arrivent trois infirmières.
L'une d'elle dit aux deux autres; "Ça alors, j'ai idée qu'on pourrait bien s'envoyer en l'air avec ce vieux mort!"
Elle embarque sur le lit, et commence à assumer ses pulsions...
Quand elle a terminé, la seconde infirmière embarque aussitôt dans le même dessein.
Lorsqu'arrive le tour de la troisième, cette dernière hésite et dit: "Vous savez les filles, je suis dans ma période de menstruation". "Voyons donc, c'est pas grave, on nettoiera le tout après!" renchérissent les collègues.
Alors l'infirmière embarque sur le vieux, et tandis qu'elle galope joyeusement, le vieux se réveille et la regarde !
L'infirmière lui dit:
-Vous n'êtes pas mort, vous?
Et le vieux de lui répondre:
- Vous savez, jeune fille, deux pompages et une transfusion, ça vous remet quelqu'un en vie!

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler! , lance le docteur, ..mais, comment faites-vous pour rester en forme? , c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'ai eu fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble.
Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar.
Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre.
À ce moment là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tirée de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages!...
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...

Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit à son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland :
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur.
- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao.

C'est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui.
Le bus s'arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à côté du vieux monsieur.
Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement.
Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif:
- Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça ? Quand tu étais jeune, tu n'as pas fait des choses pour te rebeller
Le vieil homme répond :
- Oh si, bien sûr que si! Un jour, j'ai enculé un perroquet... Et j'essayais de savoir si tu pouvais être mon fils ! contre la société et t'amuser sans craindre les préjugés ?

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- Ca c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

Dans un square, trois messieurs d'un certain âge discutent de leurs dernières volontés.
Le premier :
- Moi j'aimerais être enterré à Colombey-les-deux-églises parce que j'ai toujours admiré le Général De Gaulle.
Le second :
- Eh bien moi, j'aime beaucoup l'œuvre de Victor Hugo et je voudrais finir mes jours dans le même cimetière que lui.
Le troisième :
- Eh moi, dit le dernier, j'aimerais reposer à côté de Brigitte Bardot .
Les autres le regardent étonnés et lui disent :
- Mais elle n'est pas morte !
Et il rétorque :
Ben justement, moi non plus !

C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires.
Elle s'approche alors de lui et lui dit:
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit?
Le vieux monsieur répond:
- Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être soulagé de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!
L'infirmière lui répond alors:
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. Ce n'est pas la peine d'aller embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur:
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.

Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour personnes âgées. Elles sont veuves toutes les deux mais Germaine aimerait tellement retrouver l'âme sœur...
Un jour, la rumeur d'un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles.
Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et qu'il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont tout excitées et décident d'en savoir un peu plus!
Germaine dit:
- Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour connaître ses intentions?
Lucie qui n'a peur de rien est tout à fait d'accord.
Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez:
- Alors comme ça, vous êtes nouveau ici? Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et si jeune, venait dans une résidence comme la nôtre sans compagnie...
L'homme répond:
- C'est que je sors de prison... J'y ai passé 20 ans!
- Non, c'est pas vrai? Vous plaisantez? Et pour quelle raison?
- J'ai tué ma troisième femme. Je l'ai étranglée...
- Et qu'est-il arrivé à votre deuxième femme?
- Je l'ai tuée aussi. Avec mon revolver.
- Heu, et votre première femme alors?
- Elle est tombée du balcon de l'immeuble où l'on habitait au cours d'une dispute.
Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d'à côté, elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort :
- Tout va bien Germaine, il est veuf!

Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s'entend mais ça sent pas!
Dix minutes plus tard.
- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s'entend pas, mais ça sent.
Vingt minutes plus tard.
- Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas.
Trente minutes plus tard.
- Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?

Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus.
Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

C'est un papi de 70 ans qui s'assied dans le cabinet de consultation d'un chirurgien spécialiste dans les maladies osseuses. Il lui dit :
- Vous savez, docteur, j'ai fait l'amour dans les voitures les plus luxueuses et les plus sportives. Ca doit bien faire un millier de voitures différentes !
Le docteur lui répond :
- Hmmm, et maintenant, je suppose que l'arthrose consécutive à toutes ces séances de jambe en l’air vous fait atrocement souffrir ?
Le vieux :
- Mon Dieu, non ! Je vous disais ça seulement parce que j'avais dans l'idée de vous emprunter votre Lamborghini...

Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !
- Ah bon ? Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent!

Mamy, proche de la mort, est dans son lit, Papy est à ses cotés... Mamy lui demande :
- Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte...
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 œufs, et 1000€.
Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
- C'est quoi ces 3 œufs ?
Mamy lui répond :
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boîte...
Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, demande alors :
- Et ces 1000€ ?
Mamy lui répond :
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché.

Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
- 60 ans, c'est l'age vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort.
- Oh c'est rien, ça dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !
- Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges.
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile-poil. Aucun problème.
- Alors, tu as des problèmes de digestion ?
- Non je fais tous les matins à 6h30.
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
- Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00...

- Mamie, fait nous le loup.
- Allez jouer les enfants !
- Mamie, fait nous le loup.
- Allons, allez manger vot' 4 heure.
- Mamie, fait nous le loup.
- Laissez moi donc me reposer un peu...
- Mamie, ça fait combien de temps que papi t'a pas fait l'amour ?
- HOOOUUUUUUUUUuuuu!

- Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le veuf imminent:
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Bah oui, en fait depuis qu'on est mariés .

Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comme il aimait ses enfants, et comme il rendait sa femme heureuse...
À ce moment, la veuve se penche vers l'un des enfants et lui dit à l'oreille:
- Va jusqu'au cerceuil et jette un oeil à l'interieur pour voir si c'est bien ton père qui est là-dedans.

Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloter tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson..

Un pépé et une mémé vont se coucher. Mémé dit :
- Chéri, qu'est ce que tu fais ?
- Je me lave les dents.
- Ben, tant que tu y es, lave les miennes !

Moi, je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort!
Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... et bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire.
Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie.
Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.

Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin.
L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s'il n'a pas de problème particulier.
L'homme répond :
- Si, une chose me tracasse, quand je fais l'amour à ma femme, la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l'amour la deuxième fois, je suis glacé.
-Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme ca, je vais me renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème, répond le docteur.
Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et elle lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier.
- Votre mari m'a parlé d'un problème : quand il vous fait l'amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l'amour la deuxième fois, il est glacé. Vous savez pourquoi ?
- C'est simple : la première fois c'est en juillet, et la deuxième c'est en décembre.


https://www.youtube.com/watch?v=dSRHSX2lHUk

[Elefafzéro]

Puisque l'aphorisme de circonstance, plutôt que : là tout n'est qu'ordre et beauté, luxe, calme et volupté,
semble devoir être : discipline, rappelle-toi ce mot, mon fils, discipline,
voici dans le topic de la blague, au singulier,
ce que j'avais eu l'outrecuidance de poster dans le topic dédié à notre ami, mon cousin,
par l faute duquel je vous ai rejoints...

Il y en a un paquet, pour penser une fois par an à lui ce n'est pas un péché capital,

et quand bien même le topic de la blague est au singulier je les poste toutes ensemble

puisque ce serait quamême fastidieux de les séparer en 29 postages...

Bonne journée!


Avec Jean-Michel, on ne deviendra jamais des vieux dans une maison de retraite,
à se raconter des blagues salaces à propos de pucelles, de donzelles et de trapanelles,
alors j'ai trouvé pour aujourd'hui ce pot pourri de documents culturels
à lui dédier, pour que ce jour particulier soit un jour de fête

et on peut penser à tous nos potos là-haut,
qui emmanchent au moins dans notre mémoire
des virolos jouissifs
et des raidillons d'anthologie


Que font les vieux avant de faire l'amour? il cassent la croûte...

C'est l'histoire de deux vieilles dames qui vont à la messe tous les dimanches : Marie et Françoise.
Marie dit:
- Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il allait faire beau.
- Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant, en effet, il pleut.
Le dimanche suivant arrive et Marie dit à Françoise :
- Prends ton parapluie, il va pleuvoir, la météo l'a dit.
- Non, il va faire beau quand on va sortir.
Elles sortent de l'église et il fait beau, alors Marie interroge Françoise :
- Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire?
Alors Françoise lui dit:
- Quand je me lève je regarde de quel côté retombe le sexe de mon mari : si le zob est à droite, c'est qu'il va pleuvoir, et s'il est à gauche, c'est qu'il fera beau, je laisse le parapluie.
Et Marie demande:
- Et si son kiki reste au milieu que fais-tu ?
- Ben je reste à la maison..

Un monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l'hôpital.
- Comment ça va, papa ?, demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellent ! répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils..
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. À dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon : Je tombe comme une souche.
Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.
- Qu'est-ce que m'apprend mon père ? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s'endorme ? Ça ne peut pas être vrai !
- Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs, vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit.

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de moto.
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit : Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite.
- Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse partir.
Elle se relance donc de plus belle.
Au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection.
La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!

Un papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cent francs sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve cinq cents francs.
Comme il est honnête, il va voir son grand-père.
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cent francs et tu en as mis cinq cents.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cent francs.
Les quatre cents, c'est la pharmacienne !

Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis?
- Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.

C'est un vieillard qui meurt à l'hôpital d'une crise cardiaque, sauf qu'il est mort avec une solide érection.
Alors arrivent trois infirmières.
L'une d'elle dit aux deux autres; "Ça alors, j'ai idée qu'on pourrait bien s'envoyer en l'air avec ce vieux mort!"
Elle embarque sur le lit, et commence à assumer ses pulsions...
Quand elle a terminé, la seconde infirmière embarque aussitôt dans le même dessein.
Lorsqu'arrive le tour de la troisième, cette dernière hésite et dit: "Vous savez les filles, je suis dans ma période de menstruation". "Voyons donc, c'est pas grave, on nettoiera le tout après!" renchérissent les collègues.
Alors l'infirmière embarque sur le vieux, et tandis qu'elle galope joyeusement, le vieux se réveille et la regarde !
L'infirmière lui dit:
-Vous n'êtes pas mort, vous?
Et le vieux de lui répondre:
- Vous savez, jeune fille, deux pompages et une transfusion, ça vous remet quelqu'un en vie!

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler! , lance le docteur, ..mais, comment faites-vous pour rester en forme? , c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'ai eu fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble.
Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar.
Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre.
À ce moment là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tirée de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages!...
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...

Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit à son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland :
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur.
- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao.

C'est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui.
Le bus s'arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à côté du vieux monsieur.
Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement.
Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif:
- Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça ? Quand tu étais jeune, tu n'as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans craindre les préjugés ?
Le vieil homme répond :
- Oh si, bien sûr que si! Un jour, j'ai enculé un perroquet... Et j'essayais de savoir si tu pouvais être mon fils !

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- Ca c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

Dans un square, trois messieurs d'un certain âge discutent de leurs dernières volontés.
Le premier :
- Moi j'aimerais être enterré à Colombey-les-deux-églises parce que j'ai toujours admiré le Général De Gaulle.
Le second :
- Eh bien moi, j'aime beaucoup l'œuvre de Victor Hugo et je voudrais finir mes jours dans le même cimetière que lui.
Le troisième :
- Eh moi, dit le dernier, j'aimerais reposer à côté de Brigitte Bardot .
Les autres le regardent étonnés et lui disent :
- Mais elle n'est pas morte !
Et il rétorque :
Ben justement, moi non plus !

C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires.
Elle s'approche alors de lui et lui dit:
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit?
Le vieux monsieur répond:
- Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être soulagé de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!
L'infirmière lui répond alors:
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. Ce n'est pas la peine d'aller embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur:
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.

Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour personnes âgées. Elles sont veuves toutes les deux mais Germaine aimerait tellement retrouver l'âme sœur...
Un jour, la rumeur d'un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles.
Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et qu'il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont tout excitées et décident d'en savoir un peu plus!
Germaine dit:
- Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour connaître ses intentions?
Lucie qui n'a peur de rien est tout à fait d'accord.
Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez:
- Alors comme ça, vous êtes nouveau ici? Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et si jeune, venait dans une résidence comme la nôtre sans compagnie...
L'homme répond:
- C'est que je sors de prison... J'y ai passé 20 ans!
- Non, c'est pas vrai? Vous plaisantez? Et pour quelle raison?
- J'ai tué ma troisième femme. Je l'ai étranglée...
- Et qu'est-il arrivé à votre deuxième femme?
- Je l'ai tuée aussi. Avec mon revolver.
- Heu, et votre première femme alors?
- Elle est tombée du balcon de l'immeuble où l'on habitait au cours d'une dispute.
Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d'à côté, elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort :
- Tout va bien Germaine, il est veuf!

Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s'entend mais ça sent pas!
Dix minutes plus tard.
- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s'entend pas, mais ça sent.
Vingt minutes plus tard.
- Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas.
Trente minutes plus tard.
- Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?

Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus.
Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

C'est un papi de 70 ans qui s'assied dans le cabinet de consultation d'un chirurgien spécialiste dans les maladies osseuses. Il lui dit :
- Vous savez, docteur, j'ai fait l'amour dans les voitures les plus luxueuses et les plus sportives. Ca doit bien faire un millier de voitures différentes !
Le docteur lui répond :
- Hmmm, et maintenant, je suppose que l'arthrose consécutive à toutes ces séances de jambe en l’air vous fait atrocement souffrir ?
Le vieux :
- Mon Dieu, non ! Je vous disais ça seulement parce que j'avais dans l'idée de vous emprunter votre Lamborghini...

Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !
- Ah bon ? Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent!

Mamy, proche de la mort, est dans son lit, Papy est à ses cotés... Mamy lui demande :
- Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte...
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 œufs, et 1000€.
Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
- C'est quoi ces 3 œufs ?
Mamy lui répond :
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boîte...
Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, demande alors :
- Et ces 1000€ ?
Mamy lui répond :
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché.

Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
- 60 ans, c'est l'age vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort.
- Oh c'est rien, ça dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !
- Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges.
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile-poil. Aucun problème.
- Alors, tu as des problèmes de digestion ?
- Non je fais tous les matins à 6h30.
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
- Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00...

- Mamie, fait nous le loup.
- Allez jouer les enfants !
- Mamie, fait nous le loup.
- Allons, allez manger vot' 4 heure.
- Mamie, fait nous le loup.
- Laissez moi donc me reposer un peu...
- Mamie, ça fait combien de temps que papi t'a pas fait l'amour ?
- HOOOUUUUUUUUUuuuu!

- Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le veuf imminent:
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Bah oui, en fait depuis qu'on est mariés .

Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comme il aimait ses enfants, et comme il rendait sa femme heureuse...
À ce moment, la veuve se penche vers l'un des enfants et lui dit à l'oreille:
- Va jusqu'au cerceuil et jette un oeil à l'interieur pour voir si c'est bien ton père qui est là-dedans.

Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloter tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson..

Un pépé et une mémé vont se coucher. Mémé dit :
- Chéri, qu'est ce que tu fais ?
- Je me lave les dents.
- Ben, tant que tu y es, lave les miennes !

Moi, je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort!
Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... et bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire.
Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie.
Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.

Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin.
L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s'il n'a pas de problème particulier.
L'homme répond :
- Si, une chose me tracasse, quand je fais l'amour à ma femme, la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l'amour la deuxième fois, je suis glacé.
-Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme ca, je vais me renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème, répond le docteur.
Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et elle lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier.
- Votre mari m'a parlé d'un problème : quand il vous fait l'amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l'amour la deuxième fois, il est glacé. Vous savez pourquoi ?
- C'est simple : la première fois c'est en juillet, et la deuxième c'est en décembre.


https://www.youtube.com/watch?v=fMoGL1Pehv8

Love on the way

[bushman]

[Elefafzéro]

Quel bordel ce forum, décidément, voilà que la voisine s'insi-nue dans le topic des blagues!

[bushman]

C'était une blague.... Heureusement qu'on est présent pour animer le forum....

[Elefafzéro]

Alors, puisqu'on y est et dans le genre

humour ET actualité, avec le grand frère de quelqu'un qu'on voit beaucoup ces temps-ci,

et on est averti : c'est pour les gens qui aiment...



https://www.dailymotion.com/video/xyaftu

[GClover]

https://www.leboncoin.fr/motos/1386618719.htm?ca=12_s

Je mets ça dans la rubrique blague, ça conserve pas du tout un élef mais là le gars se pignole grave
Un pot inox, deux caches arrières coupés, ze garde boue rehaussé .......... alors oui elle est propre, elle est belle, mais elle a rien d'une machine réplica...... ça reste un bon Ténéré qui vaut 2000 balles à tout péter !

[sergio desmo]

Y a quand même des croix en scotch sur les phares. Ça fait racing....

[Lucky]

Toutes mes félicitations à Emmanuel et Brigitte pour cet heureux évènement !

[sergio desmo]

[emoji23]

[Elefafzéro]

http://lead.nutrition-optimale.com/5-aliments-ob-v2-1

Bon.

J'y ai passé du temps, j'ai lu et écouté, je n'ai finalement pas eu la recette du breuvage secret pour le rituel vespéral de 2 mn

qui me promettait rajeunissement, énergie, libido e tutti chianti,

évidemment,

mais je me suis un peu marré tout en apprenant qu'il ne faut pas consommer de pain complet, de margarine trans, de lait de soja, d'édulcorants et de jus d'orange,
au détour d'un discours en ligne qui dénonce les stratégies des grands groupes agro-alimentaires
pour nous faire consommer ce qui nous rend diabétiques et déficitaires en hormone de croissance HGH,
et en même temps nous vendre des produits de régime..

mais qui oublie de dénoncer par exemple la consommation de produits laitiers issus de la filière laitière au profit de l'économie du lait de vache
( gavé d'hormone de croissance, lui, qui serait responsable de nombreux cancers selon Henri Joyeux : https://professeur-joyeux.com/ ).

Bon, c'est comme ça.

Je vous le met en blague, parce qu'on sait bien que c'est une grosse ficelle,

pour que les gens crédules, ou sur lesquels le conditionnement a réussi, finissent par cliquer sur "commander",

mais la démonstration est, en plus d'être bêtement chronophage, certes, assez amusante à suivre...

On se dit, finalement, qu'on peut continuer à préférer les carottes!