blague

[Lucky]

Excellente Mimi !

Et la poule dans tout ça, elle aurait peut-être son mot à dire ?...

[boby la seringue]

"Toi qui est fort pour dire des blagues , tu pourrais pas faire rire mon taureau car en ce momment il est trés triste"
le copain s'execute parle à l'oreille du taureau , ce dernier est plié de rire puis au bout d'un momment se remet à pleurer
" comment as tu fait pour le faire rire "
" je lui est dit que la mienne était plus grosse que la sienne , ca l'as fait rire ..... mais quand je lui est montré .......

[joel 11]

roger et son ami Marcel allaient skier. Il s avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers le nord.
Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".
"Soyez rassurée, dit Roger , nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.
Ce fut un fantastique week-end sur les skis.

9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.

Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda: " Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "

" Oui", répondit Marcel." Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'

" Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."

" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "

Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.
Mais pourquoi me demandes-tu ça?"

Elle vient de mourir et m'a tout légué .

[Lucky]

Je la connaissais mais elle fait toujours son effet !

A moi :

Un fermier Beauceron dans son camion s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre.
« Est-ce que ton père est là ?»
« Non Monsieur il est parti à la ville»
« Est-ce que ta mère est là ?»
« Non Monsieur, elle est avec mon père à la ville»
« Et ton frère lui, est-il ici ?»
« Non Monsieur, il est parti avec papa et maman»
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents...
« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»
« Bon » dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500€ pour le taureau et 50€ pour le verrat, mais pour mon frère je ne sais pas le prix.»

[desmophil]

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> ne figure pas au BECHEREL, sans doute un"oubli" !

JE SUIS SUR QUE DANS NOS ECOLES, PERSONNE NE CONNAISSAIT CE TEMPS !

Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :

« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six. »

L'élève répond :

« C'est du préservatif imparfait. »



ils en pensent quoi ceux qui sont dans l'enseignement ?????????

[joel 11]

Sans doute un temps inventé par l'organisation indépendantiste des spermatozoïdes...

[desmophil]

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Génial! une petite perle

> > > > Pas Encore ALZHEIMER L'Ancienne!!
> > > >
> > > > Voici une lettre d'une dame de 86 ans qui a pété les plombs avec sa banque..
> > > >
> > > > Sa réponse est intellectuellement savoureuse, et vaut le coup d'être connue.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Cher Monsieur
> > > >
> > > > Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurai
> > > > permis de payer le plombier le mois dernier.
> > > > Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n' a cours que depuis huit ans.
> > > > Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et
> > > > débité mon compte des 30 Euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.
> > > > Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir
> > > > la gestion de mes finances.
> > > > J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels
> > > > téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité
> > > > impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque.
> > > > A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os.
> > > > Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques
> > > > mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et
> > > > confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc
> > > > sélectionner. Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli
> > > > consiste en une infraction au règlement postal.
> > > > Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à
> > > > l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis
> > > > désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative. Veuillez noter que
> > > > toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un
> > > > notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière
> > > > (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés. Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous.
> > > > Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux service téléphonique de votre banque.
> > > > Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincères. Laissez-moi
> > > > développer cette procédure.. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
> > > > Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser
> > > > l'étoile (*) pour sélectionner votre langue, ensuite
> > > > Le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
> > > > Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
> > > > Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais
> > > > Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
> > > > Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où........... ... ...
> > > > Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
> > > > Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
> > > > Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de
> > > > contact autorisée mentionnée plus tôt.
> > > > Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options
> > > > de 1 à 7
> > > > Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors
> > > > mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
> > > > Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter
> > > > mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps
> > > > Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le
> > > > prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement
> > > > Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement
> > > > moins prospère, nouvelle année
> > > > Respectueusement,
> > > > Votre humble cliente
(Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans)
> > > > N'ADOREZ-VOUS PAS LE 3ème AGE ???
> > > > Etonnant, non ????

[desmophil]

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> > > > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > > > - Non.
> > > > - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place..!
> > > > - C'est là où je voulais en venir

[Lucky]

Leçon de tolérance

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
- Allons, lui dit-elle, mets-toi vite debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue. J'ai vu la même chez les Durand !
Sur ce, le mari entre :
- Qu'est-ce que c'est ça ?
- C'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dort et son mari regarde encore la télé. Soudain il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi je suis resté bloqué 2 jours comme un con dans la chambre des Durand. Et même pas un verre d'eau. Les fumiers !

[Mimi]

Reçu d'Elefaf ce matin
Merci pour le fou-rire

Les laboratoires vont encore faire fortune !!!

Objet : Nouveau traitement contre les conflits de couples ! réservé aux hommes

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.
Il s'agit en fait d'une quadri-thérapie, à prendre tous les jours au moment des repas



Délivrés sans ordonnance et non remboursés par les caisses-maladie...

[Lucky]

Celle-là m'a bien fait marrer !

[bonv.]

Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébrée son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
Signé :

L'abbé BICI

[gégé]

Trop bon!

GG riz de Boncoeur

[GClover]

Une un petit peu grasse

Ça se passe chez un couple de gens riches.
Madame s'est mise à la gym et un soir décide de montrer à son mari ce qu'elle sait faire,
ils sont dans le salon, elle reproduit les gestes et figures d'un DVD de gymnastique, quand vient le moment du grand écart, Madame, en nuisette seulement, reste collée au carrelage du sol, impossible de se relever.
Affolé Monsieur appel leur médecin, qui ne tarde pas, il constate la chose, et dit : "Ah oui ça a fait ventouse, ça arrive, il n'y a qu'une solution, il faut casser le carrelage autour d'elle ......."
Monsieur rétorque sur un ton ferme : "quoi ?, c'est hors de question, c'est un carrelage à 7000 € le m², n'y pensez même pas !!!"
Le médecin commence alors à masturber Madame, cette dernière est bien sur très étonné, quant à Monsieur, il devient presque furieux et hurle après le médecin "Mais qu'est-ce que vous faites espèces de vicelard ??"
Le médecin : "bah quoi, je vais la faire mouiller, comme ça on pourra la glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher !!"

[Lucky]

Ce médecin, ancien ecclésiastique déchu de ses fonctions, est d'ailleurs poursuivi en justice pour attouchements. C'est le père Vayres.