blague

[Muley Hacén]

Même pas la fin?
Allez, console toi, pour le second épisode, ils vont changer tout le casting, même si les décors resteront les mêmes.

Par contre, c'est pas sûr que l'on rigole plus qu'avec le premier...

[Lucky]

Après les gros chats noirs, ce sont de gros chats blancs qui vont nous gouverner, alors que nous sommes un peuple de souris. Et ce n'est pas moi qui le dit :

Mouseland

Qu'on rigolera plus, sûrement pas ! Néanmoins, que l'on soit de gauche ou de droite, il faut reconnaître qu'avec Sarko et certains de sa bande, on a quand même été très loin dans le pire !

[Phil the bike]

Trop loin, même

[Lucky]

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable :
"Et bien, vieux saoulard, où est-ce que tu es ?
Je réponds doucement :
- Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants dont tu étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "Un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :
- Oh oui, mon amour, je me souviens !
- Et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !"

[Dub]

http://www.youtube.com/watch?v=4lofQKlShPc

[To@ne]

Eh eh... Ils se sont gourré dans le titre

[eric]

C’est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de
l’agriculture.

La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas
impossible de rentrer dedans.

Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses effort… c’est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette lui dit :
- Tu trouvera rien… t’as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une
petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en
disant :
- Tu ne pense pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?

******************

Lucie, 4 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande :

- « Comment cette leçon s’’est-elle passée ? »

Lucie répond :

- « J’étais morte de honte !
Paul dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat.
Marie explique qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital.
Pierre dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’étranger »

Sa mère répond en riant :
« Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »

« Parce que je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes »

*****************

L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MEDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES
>
> Un médicament courant et non encore remboursé : L'HOMME.
> En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes.
> Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d’insomnie.
>
> DOSAGE ET POSOLOGIE
> L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
> Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
> L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.
>
> PRÉSENTATION
> L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
>
> PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
> Conserver l'homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.
>
> MANIPULER AVEC SOIN
> L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
> Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs...
>
> EFFETS SECONDAIRES
> L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
> L'utilisation concomitante d 'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
> > L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
> >
> > DATE D'EXPIRATION
> > Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit - attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.
> > Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
> >
> > INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
> > Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
>
> ACTIVATION
> Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
> Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.
>
> EFFETS SECONDAIRES
> En plus, cela peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l’épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.
> Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.
>
> GARANTIE
> > L’homme n'est pas garanti. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
>
> ( Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent )

[eric]

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[eric]

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[Charly]

Une perle de Leboncoin, pour les mecs qui mettent du gaz...

http://www.leboncoin.fr/bricolage/329168550.htm?ca=5_s

[boby la seringue]

2 blondes marchent sur le trottoir , "Attention il y a une peau de banane" dit l'une , l'autre reponds "zut je vais encore tomber"

[GClover]

Une brune à une blonde : "tu fumes après l'amour ?"
La blonde: "je sais pas, j'ai jamais regardé ...."


Une brune et une blonde sortent de boite de nuit un peu dégoutées car elle n'ont pas trouvé de mec pour les rammener en voiture, elle se font donc la route à pied au petit matin, quand d'un coup au bord d'un pré la blonde glisse sur de l'herbe humide et disparait. La brune finit par la retrouver dans le pré en contre bas, sous une vache en train de lui sucer activement les mamelles les unes après les autres !!!
La brune : "mais qu'est ce que tu fous ???"
La blonde : bah sur les quatre yen aura bien un qui a une voiture !!!"

Deux bondes se promènent à pied dans la campagne, quand elle aperçoivent une troisième blonde au milieu d'un pré, dans une barque qui essayant d'avançer en ramant .......
Une des deux blondes dit :" franchement regarde mois cette conne, j'y crois pas, c'est à cause de nouille comme elle que l'on cette réputation, nous les blondes ...."
L'autre : "ouais c'est clair, quelle crétine, franchement si je savais nager j'irai lui casser la gueule !!"

[Fab11T]

[Lucky]

Comprendre les ingénieurs :


Pour les optimistes, le verre est à moitié plein.
Pour les pessimistes, il est à moitié vide.
Pour un ingénieur, il est deux fois trop grand.

______________________________________
Un curé, un docteur et un ingénieur jouent au golf et sont derrière un groupe particulièrement lent.
L'ingénieur râle :
"Mais que se passet-t-il ? Cela fait bientôt 15 minutes que nous attendons !!"
Le curé dit :
"Je ne sais pas, mais le gardien arrive et je vais lui demander."
Le gardien leur explique :
"C'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en sauvant notre club house des flammes l'année passée, alors pour les remercier nous n'avons pas pu faire autrement que de les laisser jouer ici quand ils le souhaitent."
Un moment de silence passe, et ils disent :
- le curé : "C'est très grave, je dirais une prière pour eux ce soir."
- le docteur : "Excellente idée, je vais pour ma part demander à un collègue ophtalmologiste s'il peut faire quelque chose."
- et l'ingénieur : "Mais pourquoi ne jouent-ils pas la nuit ?"

______________________________________
Différences entre un ingénieur mécanicien et un ingénieur civil ?
Le premier construit les armes, le second les cibles.

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Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime, ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent et se rendent au mât avec l'échelle et un ruban à mesurer. Tour à tour, maladroitement elles tombent de l'échelle ou elles laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur, il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
La plus blonde des deux se tourne alors vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur ! Quel CON !!!

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Un élève ingénieur traverse une route quand une grenouille l'appelle "Si tu m'embrasses je deviendrais une très jolie princesse".
Il se penche, prends la grenouille dans sa main, lui sourit et la met dans sa poche.
La grenouille crie alors " Si tu m'embrasses je deviendrais une très jolie princesse, je resterai avec toi une semaine entière et je ferais TOUT ce que tu veux"
Il farfouille dans sa poche, reprends la grenouille, lui sourit et la remet dans sa poche.
La grenouille s'agace alors et répète :
"Où est le problème ? Je t'ai dit que si tu m'embrassais je deviendrais une très jolie princesse, je resterais avec toi une semaine entière et je ferais TOUT ce que tu veux. Alors où est le problème ????"
L'ingénieur ressort la bestiole de sa poche et dit :
"Tu sais, je suis un élève ingénieur je n'ai donc pas le temps d'avoir une petite amie, mais une grenouille qui parle, ça c'est cool !!"

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Trois élèves ingénieurs discutent pour savoir qui a conçu le corps humain.
Le premier dit que c'est fatalement un ingénieur mécanicien car il y beaucoup de belles articulations.
Le second argue qu'il s'agit plutôt d'un ingénieur électricien au vu du nombre incroyables de connexions électriques dans le système nerveux.
Le troisième dit alors :
"Erreur, c'est un ingénieur des travaux publics, car qui d'autre que lui aurait placé un tuyau d'égoût dans une zone de jeu ?"

Et voici ma préférée :
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Deux élèves ingénieurs marchent le long du campus et l'un deux demande à l'autre :
"Où as-tu eu ce superbe vélo ?"
Le second d'expliquer qu'une superbe jeune femme roulait avec ce vélo et quand elle est passée à côté de lui, s'est arrêtée, s'est mise complètement nue et s'est allongée sur l'herbe en disant "Prends ce que tu veux !"
Le premier, opine de la tête en lui répondant :
"Excellent choix, les habits ne t'auraient probablement servi à rien".

[Charly]

dans la serie ingénieur j'aime bien celle la :

Un homme en ballon dirigeable s’est égaré. Il perd de l’altitude et aperçoit une femme au sol.

Il descend et lui crie : "Excusez-moi, pourriez-vous m’aider ? J’ai promis à un ami de le rejoindre d’ici une heure et je ne sais pas où je me trouve."

La femme au sol répond : " Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest. "

Vous devez être ingénieur, dit l’homme.

C’est vrai , répond la femme, comment le savez-vous ?

Eh bien, dit l’homme, tout ce que vous m’avez dit est techniquement correct ,mais je n’ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m’avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage.

Et vous, vous devez être directeur " répond la femme.

C’est vrai, répond l’homme, mais comment le savez-vous ?

Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez . C’est une grande masse d’air qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu’avant notre rencontre sauf que : maintenant, c’est de ma faute !