blague

[eric]

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :

- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.

Le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
-«T'es un vrai connard quand t'es saoûl, Superman !»

************

Vendredi soir, Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec
sa fiancée au resto.
.
.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.

- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?

- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez
chez moi de suite !
.
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au
restaurant, j'y vais avec ma fiancée…
- Ecoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre.
Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
.
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.

10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir. Il se
dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans
les WC et en les regardant mousser dit :
.
-Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une
toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si
ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !
.
.-Bonne soirée docteur.

************

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte!

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:

- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux.

[To@ne]

J'adore la dernière !

[desmophil]

Questions philosophiques: de quoi débattre pendant des heures.



Réflexion existentielle.... !

Si conformément à l'église, la pilule du lendemain est déjà considérée comme un avortement, alors une nouvelle question se pose :
la masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ???
En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ???
Et aussi, doit-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ???
Que peut-on dire sur le préservatif ??? Serait-ce un meurtre par asphyxie ???
Le doute ma bite...

[GClover]

Pas bête

[fifi81]

quelques pensées du jour
Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
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> Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
>
> Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
>
> Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
>
> Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.
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> Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
>
>
> Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
>
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> Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
>
> C'est en se plantant qu'on devient cultivé
>
> > Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats
>
>
> Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Fukushima
>
> Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

> A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
>
> Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.
>
>
> J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

> Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
>
> Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

>
> Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.
>
> Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

> > Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
>
> Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
>
> J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
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> Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
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[GClover]

Toutes très bonnes !!

[eric]

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais. (c'est Raymond qui parle à Huguette !)

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite

Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Two beer or not two beer, that is the pression

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

[fifi81]

elle est bonne

> > Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges.
> > > > > > > > Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
> > > > > > > > Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
> > > > > > > > - Belle bête dit le français.
> > > > > > > > - Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
> > > > > > > > Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.
> > > > > > > > Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
> > > > > > > > - Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
> > > > > > > > - Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
> > > > > > > > Et le français explique :
> > > > > > > > - Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
> > > > > > > > Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
> > > > > > > > Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
> > > > > > > > Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
> > > > > > > > Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
> > > > > > > > - Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
> > > > > > > > - Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
> > > > > > > > Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

[To@ne]

Méfies toi, y a des belges sur ce forum

[fifi81]

t'inquiètes pas, ils en ont autant sur les français, dont la fameuse;

pourquoi y a-t-il des platanes sur le bord des routes en france?

c'était le seul moyen de faire de l'ombre à l'armée allemande

[glassmann750]

certainement déjà connue par ici!!!

[boby la seringue]

dans le même style :
un bouldog regarde un teckel et lui dit " tu as du en faire des kilométres pour avoir les pattes si courtes " le teckel lui répond " tu as du en lécher des culs pour avoir le nez si écrasé "

[GClover]

excellente !!!

[Fab11T]

[boby la seringue]

2 amies dicutent
la premiére dit " mon mari est le champion olypique de l'amour "
l'autre reponds "tu as de la chance "
la premiére en soupirant " il est bon tous les 4 ans "