blague

[To@ne]

Oh, celui qui a trouvé celle ci à : soit de la suite dans les idées... Soit pas mal de miroirs chez lui

En tout cas elle est belle !

[boby la seringue]

en effet , c'est pratique un miroir pour voir ses hémoro......

[fifi81]

je les adore.

Pourquoi certains enseignants finissent à l'asile ! Quelques réponses des élèves! Quelques perles...
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GUERRE
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- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
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- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
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- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
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- Après la défaite, les Français prirent comme chef, le maréchal Pétrin.
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- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
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- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
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MOYEN AGE
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- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
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- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
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- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
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- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles .
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- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
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JEANNE D'ARC
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- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
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- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
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- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
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> SCIENCES PHYSIQUES
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> - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
> - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction .
> - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
> - Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
> - Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
> - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
> - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
> - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
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> CHIMIE
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> - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
> - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
> - L'acier est un métal plus résistant que le bois.
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> MATHÉMATIQUES
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> - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
> - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
> - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
> - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
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> SCIENCES ET NATURE
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> - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
> - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
> - Pour faire des ½ufs, la poule doit être fermentée par un coq.
> - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
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> LE CORPS HUMAIN
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> - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
> - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
> - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
> - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
> - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot .
> - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
> - L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
> - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes .
> - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
> - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie .
> - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
> - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)
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> LES MALADIES
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> - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.(Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)
> - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
> - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
> - L'opération à c½ur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
> - A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic .
> - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG .
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> VOCABULAIRE
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> - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux .
> - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).
> - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
> - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.

[GClover]

Oh ptaing je suis mort

[fifi81]

celle la est plus instructive et technique.
Petit cours simple d'informatique : la redondance cyclique

Vous avez sans doute déjà connu le problème : Vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond : c’est une boucle informatique ou, plus techniquement, une « redondance cyclique.

Avec un exemple simple de boucle informatique, vous allez certainement mieux comprendre ces termes définissant un enchevêtrement, une confusion de données, créée inexplicablement par l'ordinateur. Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez vite saisir : Ce qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique".



Un directeur de société, appelle sa secrétaire :

- "Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s’il vous plaît."

Vanessa, la secrétaire, appelle son mari :

- "Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !...

Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse :

- "Florence , mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma petite Reine..."

La maîtresse Florence , appelle alors l'élève à qui elle donne des cours particuliers :

- "Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrai pas assurer tes cours particuliers. On se verra la semaine suivante."

Manuel appelle son grand-père :

- "Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble."

Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette société) rappelle Vanessa sa secrétaire :

- "Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion, etc…"

La secrétaire rappelle son mari :

- "Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Je ne vais plus à Rome !"

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence :

- "Mon amour, excuse-moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme vient d'être annulé !"

La maîtresse Florence appelle aussitôt son élève Manuel :

- "Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels."

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) :

- "Grand père, cette "lourdasse" de prof vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me donner mes cours ! Excuse-moi, mais je ne pourrai pas passer la semaine prochaine avec toi."

Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire :

- "Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons..".

C'EST CLAIR MAINTENANT ?...
VOUS AVEZ COMPRIS CE QUE C'EST QU’UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" ?...

[Phil the bike]

C'est aussi un peu l'histoire de la fonction publique, en tant que fonctionnaire tu vis ça tout les jours

[elefaf]

Donc ? tu pars ou tu restes "Phil" ? Histoire que je puisse m'organiser ?

[fifi81]

> > > > > Une dame va entrer dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour.
> > > > > > Intriguée, elle demande à la concierge :
> > > > > > - Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?
> > > > > > - Je l'ai fait castrer hier !
> > > > > > - Et alors ?
> > > > > > - Ben... Depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!
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[boby la seringue]

Un couple de 2 hommes adopte un petit garçon . Un jour le papa prend une douche avec son fils , ce dernier est étonné " papa tu as un gros zizi " et le papa de lui répondre "et encore t'as pas vu celui de ta mére " !!!!!

[GClover]

excellente !!

[Fab11T]

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.

Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
- Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle.
- Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
- La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :

- Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue. La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
- Salope ! dit-elle. Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants.

[To@ne]

[fifi81]

Une fée dit à un couple marié :
> > «Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. »
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> > La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
> > La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
> >
> > Maintenant c'est au tour du mari :
> > «Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »
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> > La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique...
… abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
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> > Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

[Lucky]

"Seulement sympathisant" dit-il... Petite précision qui prend ici tous son sens !

[boby la seringue]

la meilleure place est la 2éme ???? , il met , se fait mettre , et bran.... le 1er !!!! Et ho je vous voir venir ce n'est pas du vécu c'est la suite de la blague !!!