blague

[Lucky]

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
- "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
- "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne. La femme répond :
- "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri... D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri."
Puis, elle se tourne vers son amant :
"C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça ?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi."

_________________

La femme de ménage voulait une augmentation. La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?
- Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh !
- La 2ème raison, c'est que je cuisine mieux que Madame.
- Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame."
Madame (outrée) :
"Oh !
- La 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame."
Madame (hors d'elle) :
"Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est... le jardinier, Madame...!"

La femme de ménage a finalement eu son augmentation !

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Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des Lamentations depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer :
« Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
- Moshe Aknoun, répond-il.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
- Plus de 50 ans.
- 50 ans !!! C'est in-cro-ya-ble !!! Et pourquoi priez-vous ?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.
- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?
- J'ai l'impression de parler à un mur… »

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Proverbe de vigneron :

Si pour tes obsèques, tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.

[Julien1A]

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
- "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
- "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne. La femme répond :
- "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri... D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri."
Puis, elle se tourne vers son amant :
"C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça ?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi."

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c'est bien connu la difference ....entre l'amant et le mari... c'est le jour et la nuit...

[Lucky]

Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina.


"Cher Jean-Maurice,

J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé. A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais en croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ?
Marguerite"

Réponse :

"Chère Marguerite,
Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il faudra peut-être changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.

J’espère vous avoir été utile.
Jean-Maurice"

[desmophil]

.
.
C'est une dame âgée qui en traversant la chaussée fait une chute et seramasse sur le derrière en plein milieu de la rue!
.
.
Sarko, qui la suivait par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et àtraverser la rue.
.
.
Arrivés de l'autre côté de la rue, le petit Nicolas dit à la vieille dame:.
.
.
- Cela fut un plaisir pour moi de vous aider. Est-ce que vous m'avez
reconnu ? Je suis Nicolas Sarkozy, votre Président.
J'espère que vous voterez pour moi aux prochaines élections."
.
.
La vieille dame lui réplique:- Vous savez, je suis tombée sur le cul, pas sur la tête !.
.
.

[GClover]

Dans une soirée, un gars se branche une nana, ça se drague des deux côtés et finit en partie de fesses chez la fille. pendant les ébats, le gars aperçoit sur la table de chevet dans un cadre la photo d'un homme, un peu intrigué et jaloux:
"C'est qui ? ton mari ?"
Le fille répond en souriant "mais non je suis pas mariée"
Quelques minutes plus tard toujours dans l'action "c'est ton ex ?"
La fille répond en rigolant un peu " non non c'est pas mon ex"
Un peu après, un peu frustré de ne savoir ki est cette homme "c'est ont père, c'est ça ?"
La fille se marre "mais non c'est pas mon père !!!"
Leur affaire terminée, la nana se rend bien compte que le type est un peu agacé de ne pas savoir, elle lui glisse gentiment dan le creux de l'oreille "c'est moi avant l'opération"

[desmophil]

> >
> > Abdel: Docteur, j'y mal au dos
> > > > > > Médecin : Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
> > Abdel: Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i
discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans
l'chariot, j'i discends les pierres plus loin...'
>> > > > > Médecin: Depuis quand faites-vous cela?'
> > Abdel :J'i commince dimin

[desmophil]

.
.
> > Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
> >
> > " Mon père, puis-je vous demander une faveur ? "
> > " Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ? "
> >
> > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère.
> > Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.
> > Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ? "
> >
> > " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> >
> > " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> >
> > Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
> >
> > Le douanier lui demanda :
> >
> > " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ? " " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer ! "
> >
> > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors : > > > " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
> >
> > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour. "
> >
> > Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> >
> > " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!! "

[Lucky]

Excellente Desmophil !!

A moi :

Une portugaise va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.
Le médecin l'examine, et lui dit :
- Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à fait bénigne... Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...
La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
- "Alors, qu'a dit le toubib ?"
- "Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé. Regarde ! " et elle soulève sa jupe...
- "Bon sang ! Tu as un trou devant aussi ?..."



Et dans le même registre :

Quel est le point commun entre un livreur de pizza et un gynécologue ?...











Ils peuvent la sentir, mais pas la bouffer...

[GClover]

[joel 11]

Une mignone....

Maman, comment je suis né ?
- Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé
dans un chou…
- Et ma sœur, comment elle est née ?
- Elle ? Dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour.
Et il leur lance :
- Alors, les vieux, on jardine ?

[boby la seringue]

une lettre que tous le monde reve d'écrive !!!!
Mr le percepteur, je vous serais reconnaissant de bien vouloir annuler mon abonnement .....

[Flyben]

Mon Chéri,

Ne t’étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle
et posé au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer le
prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l’ai vendu cet
après-midi.

Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon
amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRES !

Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison,
l’entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en me
disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver
un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai
trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez soi ou
presque : EBAY !

Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne
voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit
un fermier pour faire du fumier.

Mais revenons à EBay, c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire
un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin
! Surtout depuis qu’à cause de la « crise » tu m’as supprimé mes rares
sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les
visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !

Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet,
si je ne l’avais pas payé trop cher ? C’est ta collection de verres de bière
qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d’accord, toi qui ne penses
jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m’offrir !

J’ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie
puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais.

Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises
que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint.

Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de
l’argent ! Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai
malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est
déjà plus là) et ton canapé adoré.

Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais qu’à ce stade de la
lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour m’administrer la
correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi
et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !

Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je
vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que
nous nous rapprochions de chez mes parents.

Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l’exception de l’ordinateur,
dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce
que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.

Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais
une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, EBay a aussi
une section « petites annonces ».
Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout
seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas
l’habitude, je t’ai préparé un modèle.

« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de
faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément
macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n’aimant ni
le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de
la cuisine et du lit conjugal. »

Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à :

-faire cuire des pâtes,

- trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,

- comprendre comment fonctionne la machine à laver.

Si je n’étais déjà comblée par l’amour de mon postier, rien que l’idée de ta
tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette
satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend
folle de joie.

Adieu !

EBay change la vie !!

[GClover]

terrible, j'adore !!

[mickey]

Celà pourrait-il être vrai !!!!

D'ailleurs je n'ai pas compris la moitié de ce qu'elle à dit :
Machine à lafer le linje
supr maché
Chemises Rpacé
Connais pas...

Non, décidément je ne vois pas de quoi elle parle....

[Mimi]

Allez je déterre un vieux post :

Lu récemment :

Papy au centre commercial... tout en finesse...

"...J'ai emmené mon grand père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans).
Nous avons décidé de manger un bout.J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et rouges (punk).
Mon grand père continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon grand père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé:
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie" ?
Connaissant mon grand père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il avait encore de la répartie, le bougre !
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :

"Je me suis saoulé un jour et j'ai sodomisé une poule , je me demande si tu n'es pas mon fils"