blague

[bonv.]

C’est l'histoire d' un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté. Il y était parti pour développer la marque là-bas.
Son ami lui demande alors :’pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ? »
Il lui répond : « quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola n’est pas connu là-bas.
Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images….
la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé…
la 2ème présentait un homme buvant du Coca….
la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi….. »
Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville……





« Ben ça aurait du bien marcher ? » lui répond son ami….
« Un putain d’enfer ouais !!!! » lui répond le commercial…… « Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche "

[GClover]

[desmophil]

Ce qui Peut Arriver Avec les Avancées de la Science!


Marie Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant, alors
qu'elle a 75 ans. Ses voisines, Marie et Suzanne, viennent lui rendre visite
et voir le gamin :
- Vous le verrez plus tard pour le moment ce n'est pas possible.
Je vais faire du café en attendant.

L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.

- Ce n'est toujours pas possible !

Alors Marie lui demande :
- Et pourquoi, ce n'est pas possible ?

- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis !

[GClover]

Excellent !!

[bonv.]

[Lucky]

Blague spéciale que je dédie aux Basques du forum !

Ça ne m'étonne plus que l'ex-compagne de Mich'tooouuuuu aie fini par l'abandonner ! Et que dire de la pauvre Ninie qui supporte ce type de sévices depuis maintenant des années ?...

Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Etienne de Baïgorry, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :
"Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne!"

[michtoooo]

c'est ça ... j'garde la recette ça peut toujours servir

[joel 11]

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronche...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a mis un grand coup sur la tronche...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... mais pas à Auchan......

[Doc bar]

pas glop la langoustine !!

[GClover]

[To@ne]

Une petite fille demande à sa maman :

"Maman, dis, c'est quoi ton âge ???"

La maman lui répond, surprise :

"ça ne se demande pas, ma chérie, va jouer..."

La petite revient quelque minutes plus tard et lance :

"Maman, dis, tu mesures combien ???"

La mère, un peu exaspérée lui répond :

"ça ne te regarde pas, file !"

La petite fille repart, puis revient pour demander :

"Maman, dis, pourquoi papa il est parti ???"

La mère, franchement agacée, lui intime d'aller à sa chambre et de se mêler de ce qui regarde une petite fille...

Le lendemain, à l'école, la petite fille en parle avec ses copines... L'une d'entre elles lui confie :

"Tu devrais regarder sur sa carte d'identité, y a tout marqué dessus, tu verras..."

Le soir en rentrant, discrètement, la petite fille fouille le sac de sa mère et trouve la carte...
Plus tard dans la soirée, elle va voir sa mère et lui balances :

"M'man, je sais quel âge tu as..."

La maman, amusée :

"Ah oui, et quel âge j'ai ???"

"42 ans"

"... Tu as de la chance, coquine, qui te l'as dit ???"

La petite reprend :

"Ah, et je sais combien tu mesures !"

La mère, curieuse :

"Je t'écoute..."

"Tu mesures 1,72 mètre"

Eberluée, la mère demande :

"Mais comment sais tu tout ça, toi ???"

Là, la petite fille enchaîne :

"... et même, je sais pourquoi papa il t'as quitté..."

interloquée, la mère demande, légèrement provocatrice :

"Ah oui, et pourquoi ???"

"Pasque c'est marqué sur ta carte d'identité, en sexe, t'as eu "F""

[GClover]

C'est mignon

[michtoooo]

c'est la blague qu'ils sont tous en train de se refiler dans le groupe de potes de basquie .... ça doit faire 10 fois que je l'entends (ou la lis) en 2 semaines ... mais elle me fait toujours autant rire

[desmophil]

Une belle femme va chez le medecin et dit :

----Docteur j'aimerais que vous fasiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau.

------Eh bien désabillez vous, on va commencer par les cornes !

[michtoooo]

Régime Fido ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles....

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chien Rony et j'étais dans file d’attente pour payer.

Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (question con....)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :"Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l hôpital ?

J'ai dit : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".