blague

[Lucky]

No comment...

[Elefafzéro]

D'un humoriste imitateur hier matin à la radio :

Johnny :

"...et pourquoi ilari, Clinton, si ça femme elle a perdu?"

Et ce qui nous concerne plus, pas par identification au personnage, mais parce qu'il parle un peu de nous..

DSK :

"...Vous savez, l'animal mascotte des républicains, c'est l'éléphant, et c'est amusant, parce que l'éléphant, il a une trump,
et bien voyez-vous, moi qui suis un ancien éléphant du PS, je me suis fait virer quand je me suis servi de ma trompe..."

Et sans vouloir paraphraser Boby Lapointe, qui ne voulait pas que la femme tronc pète, il voulait jouer de l'hélicon,
il y en a qui aimeraient bien que Tr3mp pète un anévrisme ou un truc dans le genre,

mais bon ce n'est pas une blague,
40% des états-uniens s'informent uniquement sur les réseaux sociaux,
les médias qui ont repris les tweets innombrables du mec lui ont fait des milliards de pub gratuite,
et chez eux comme chez nous, le public passe son temps à mater une télé ou des pages web totalement abrutissantes..
La dernière mode, chez eux, ce sont les prêcheuses qui font recette en faisant des milliers d'adeptes de leurs prêches ciblés féministes parmi les femmes des classes plus ou moins modestes ( et pas forcément ) et plus ou moins noires ( plus probablement ) : de là à penser que pas mal d'entre elles ont été payées par le péroxydé pour doubler la candidate bès-beige détestée par pas mal de monde...

Allez,
des pipes-lines pour descendre le pétrole extrait des schistes bitumineux du Grand Nord,
un pied de nez aux accords pour réduire le réchauffement,
et on ne sait quelle politique étrangère pour "restaurer la grandeur des ziouèssé" en états-unien dans le texte,
et tout le reste..

Ils sont déjà en train de passer à la page suivante : le spectre bleu marine auquel on commence à faire une pub gratuite...

Moralité, de Manifeste, François Béranger, fin des années 70 :
"Rien n'a changé depuis qu'un soir j'ai pissé
sur ma télé tellement c'était chouette,
et bien sûr toute l'électricité
m'a passé dans la quéquette.."

François Béranger,
revenu des combats outre-méditerranée
où il avait dignement servi
de 1958 à 1960.

Rien n'a changé si ce n'est qu'un présentateur télé milliardaire
a pris la place qu'avait prise avant lui un acteur de ouesterne
et deux fois un idiot bien encadré.

On verra bien s'il ne fait pas partie de l'establicheminte...

" Mieux vaut une fin terrifiante qu’une terreur sans fin "

[Lucky]

[Mimi]

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas! S'il te trouve tu es mort!
L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là un groupe de joggers et pour passer inaperçu, il se mêle à eux.
Un jogger, surpris, lui demande : Vous courez toujours tout nu?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté.
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras? demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut.

[sergio desmo]

[Elefafzéro]

Ça me rappelle une personnalité qui organise des cérémonies seulement quand il pleut, mais lui il est habillé et il ne court pas vraiment...

[GClover]

Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps. Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical. Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant:
« Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros. »
Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de de gagner 1000 euros facilement. Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.

Le docteur: « j’ai perdu mon sens du goût. »
L’ingénieur: « infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.
Le docteur: « beurk! C’est de l’essence! »
L’ingénieur: « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »

Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »
L’ingénieur: « Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
Le docteur: « Le médicament 22? Mais c’est de l’essence! »
L’ingénieur: « Félicitation! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »

Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur: « J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. »
L’ingénieur: « Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. » Il lui donne deux billet de 5 euros.
Le docteur: « Mais ça fait seulement 10 euros! »
L’ingénieur: « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s’il vous plaît! »

[Lucky]

Pas mal du tout ! Mais perso, par son habileté à toujours trouver un moyen de prendre du fric d'une manière ou d'une autre, plutôt qu'un ingénieur, j'aurais bien vu un politicien.

[Elefafzéro]

Pauvre Félix Faure, passé à la postérité pour sa mort plus que pour sa vie.

"Il a voulu vivre César, il est mort Pompée", se serait moqué Clémenceau.

Tous les 16 février, les mauvaises langues rappellent les circonstances gênantes du décès de celui qui fut président de la République de 1895 à 1899.

Et le jour anniversaire de son décès en 1899, Félix Faure affronte depuis sa tombe du Père-Lachaise les bons mots sur sa mort "restée dans les annales".

On l'a qualifie souvent d'"heureuse", et pour cause : le seul chef de l'État décédé au sein même de l'Élysée a rendu son dernier souffle après un rendez-vous galant.

Mort d'avoir trop "sacrifié à Vénus"...

Selon la rumeur populaire , une congestion cérébrale (un AVC dirait-on aujourd'hui) consécutive à une "gâterie" prodiguée par sa jeune maîtresse, Marguerite Steinheil, lui aurait été fatale.

Voyant son amant de 58 ans suffoquer, la malheureuse aurait appelé à l'aide avant de s'enfuir à toutes jambes en oubliant sur place son corset - certaines mauvaises langues assurent qu'il aurait d'abord fallu lui couper les cheveux pour la dégager des mains crispées de son partenaire -.

L'anecdote raconte que l’abbé arrivé sur les lieux pour l'extrême-onction aurait ensuite demandé si le Président avait "encore sa connaissance".
"Non, elle vient de s'enfuir par l'escalier de service", lui aurait alors répondu un garde.

N'empêche que ce pourrait être une solution au problème qui turlupine tant de chefs d'États réunis à Marrakesh pour cette COP22.

Et si avant même son investiture, le milliardaire connu pour son caractère macho, fraîchement élu aux manettes de l'éventuel plus puissant État facho en devenir, succombait lui aussi à une fellation salvatrice pour les libertés et l'équilibre énergétique?

On peut rêver.

D'autres, d'ailleurs, pourraient se contenter de regarder de notre côté de l'Atlantique et préférer dire à une autre égérie présidentielle :
"Ah ben tiens, Julie, un petit effort..."

En tout cas, quand on voit où on en vient, on se dit que Coluche avait encore bien raison, quand il disait que les socialistes auraient mieux fait de ne pas prendre le pouvoir et de faire comme Dieu :
ne pas se montrer, pour qu'on continue à croire en eux..

[Elefafzéro]

Et en se tr3mpant de topic..

https://www.youtube.com/watch?v=u9W9TuZ18Ck

[Lucky]

[Elefafzéro]

[Lucky]

C'est une recette de saison. Bon appétit !

[Elefafzéro]

Excellent, si j'ose dire.

Il faut que je trouve une photo de la campagne de la Nouvelle Aquitaine sur les goûts et les terroirs.

Avec le retour de la grippe à bière juste avant les fêtes, nos éleveurs bio ont bien besoin de ça...

[Lucky]

Avec le retour de la grippe à bière juste avant les fêtes, nos éleveurs bio ont bien besoin de ça...

En parlant de ça, comme si le foie gras n'était pas assez cher, tout au moins pour ceux qui continuent d'en manger, par goût, par tradition, par habitude, ou juste parce qu'ils obéissent aux règles établies par la société de consommation, vient s'ajouter au coût de production celui de la prise en charge par l'état de l'euthanasie de plus d'un million de palmipèdes... sans oublier bien entendu l'indemnisation des éleveurs laisés... Faut vraiment aimer...