blague

[Lucky]

Excellente Charly !!

[Lucky]

Une perle de Leboncoin, pour les mecs qui mettent du gaz...

http://www.leboncoin.fr/bricolage/329168550.htm?ca=5_s

On a trouvé le vendeur !

[boby la seringue]

Les névrosés achetent des chateaux en Espagne
les pyschotiques les habitent
et les psychiatres encaissent les loyers !!!!!

[boby la seringue]

Quelle différance y a t'il entre dieu et un chirurgien ? Dieu sait qu'il n'est pas chirurgien !!!!

[hugiva]

C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.
> > Comme on n’est pas encore le 1er Juillet, il n'a pas besoin d'avoir un éthylotest dans sa voiture, pour s'auto modérer ...
> > Un flic l'arrête et lui dit:
> > - Test d'alcoolémie.
> > - Et Zut ! ... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ? ...
> > - Non.
> > - Ok, alors 20 € ?
> > - C'est d'accord, Allez-y.
> > Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit:
> > - Test d'alcoolémie.
> > - Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?
> > - Non.
> > - Bon, alors 20 € ?
> > - C'est d'accord. Allez-y.
> > 5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
> > Le gars gémit :
> > - Oh non, encore un p***** de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?
> > – Non !... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
> > - 100 € ??? Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 €.
> > Le flic sourit et réplique :
> > - Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point.

[cresio]

c'est 2 lucioles qui se balladent,l'une dit a l'autre:attends moi là, y a un petit cul sympa en bas je vais voir.....
elles remonte en se tenant les couilles et dit a l'autre"oh putain la vache c'etait un megot....!

[bushman]

C'est l'histoire d'un couple arabe dont la femme n'arrive pas à atteindre l'orgasme.
Les consultations auprès des marabouts et autres charlatans n'y changent rien.
Alors la femme dit à son mari : " Tu sais, j'ai un fantasme dont la réalisation pourrait bien arriver à me faire jouir : je rêve que nous fassions l'amour pendant qu'un grand noir nous ventilerait avec des palmes."
Alors le couple se cherche un grand noir barraqué, lui propose le marché, le paye et nos trois compères se retrouvent dans la chambre . Le couple copule, le noir ventile.....mais la femme ne vient pas.
" Ca ne marche pas, chéri " dit la femme. " Mais peut-être pourriez-vous, Monsieur et toi, échanger vos rôles...pour voir ?"
Le mari monte sur la commode pour ventiler et le grand noir barraqué besogne madame qui...qui....qui OUIIIIIII ! Qui prend un pied d'enfer.
Alors le mari se penche vers le noir et lui dit : " Tu as vu maintenant, imbécile, voilà comment il fallait ventiler ! "

[Julien1A]

[eric]

Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés 'Smileys' parmi lesquels, par exemple

: -) => signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche)
=> est un signe de tristesse.

Mais connais-tu les 'Culeys' ?

En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !)

(_!_) Un cul normal..

(__!__) Un gros cul...

(!) Un cul mince...

(_._) Un cul plat...

(_*_) Un cul qui va bientôt y passer...

{_!_} Un cul ridé...

(_o_) Un cul avec un 'kilométrage' certain...

(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...

(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...

(_#_) Un cul blessé...

(_%_) Un cul à hémorroïdes...

Mais il y a déjà les'Nibarleys'

(o)(o) seins parfaits

(+)(+) seins siliconés

(.)(.) Seins à petits tétons

(@)(@) Seins avec gros tétons

(*)(*) Seins avec tétons hauts

(oYo) seins 'push-up'

(^)(^) Seins ayant froid

(o)(O) seins dépareillés

\o/\o/ seins de la grand-mère

\,/ \,/ seins pendants

( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche

( o Y o ) seins pour poser dans Playboy

oo bonnets 'A'

00 bonnets 'B'

OO bonnet 'C'

{O}{O} bonnets 'D'

Mesdames, nous attendons vos suggestions pour les 'Bitleys' !

[fifi81]

> > > > > > Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
> > > > 2 ouates.
> > > > --------------------------------------------------------------
> > > > Que s'est-il passé en 1111 ?
> > > > L'invasion des uns.
> > > > --------------------------------------------------------------
> > > > Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
> > > > > > > Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
> > > > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > > > Quelle est la définition de la fidélité?
> > > > > > > un manque d'occasions.
> > > > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > > > Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
> > > > > > > Pour ne pas transformer une action en obligation.
> > > > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > > > Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père : Papa, papa :
> > > > > > > savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
> > > > > > > Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
> > > > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > > > Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
> > > > > > > Sinon ce serait l'enfer
> > > > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > > > Comment est mort le capitaine Crochet?
> > > > > > > En se grattant les couilles.
> > > > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > > > Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?
> > > > > > > être grosse et moche.
> > > > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > > > Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
> > > > > > > Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!
> > > > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > > > Lorsque Bill Gates a dit: " Avec Windows 98, on a fait un grand
> > > > > > > pas en avant", qu'a-t-il oublié de préciser ?
> > > > > > > Avec Windows 95, on était au bord du précipice.
> > > > > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > > > Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
> > > > > > > 1 - Le livre de cuisine de la Somalie
> > > > > > > 2 - La liste des héros luxembourgeois
> > > > > > > 3 - Un siècle d'humour allemand.
> > > > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > > > Pourquoi le cerveau d'une femme est divisé en quatre partie ?
> > > > > > > Une pour chaque bouton de la cuisinière.
> > > > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > > > Comment dit-on en anglais: " Ma belle mère ne vient pas souper ce soir"
> > > > > > > Yessssssssss !
> > > > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > > > Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
> > > > > > > Une vache folle.
> > > > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > > > Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ?
> > > > > > > >Pour lui permettre d'en placer une.
> > > > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > > > Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
> > > > > > > Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention
> > > > > > > mais assez long pour couvrir l'essentiel.
> > > > > > > ------------------------------------------------------
> > > > > > > Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
> > > > > > > Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
> > > > > > > __________________________________________
> > > > > > > Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
> > > > > > > Le salaire de leur mari.

[GClover]

Excellent

[eric]

Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA

Elle appelle son comptable et lui demande :
« Pour une pipe, c'est 5,5% ou 19,6% la TVA ? »
Son comptable lui répond :
« La classique c'est 19,6% mais si vous avalez ça devient de la
restauration rapide alors c'est 5,5%. »

*****************

> Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement "Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé."

La fille se met à pleurer
"Papa, je suis devenue une prostituée."

"Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertue !
Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie."

" Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de caisse d'épargne de $50,000 , et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."

Le Papa demande
" Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?"

La fille se remet à pleurer
" Une prostituée, Papa"

" Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE ! "

[To@ne]

[Lucky]

D'où le vieil adage : "A vouloir voir en l'autre forcément un ennemi, on en oublie le vrai danger !"

[fifi81]