blague

[Lucky]

En tous cas tu es fort bien renseigné Boby, car sur le dessin, ce que fait le second n'apparait point !

[GClover]

Faites des gosses !!

Ceux qui ont des enfants savent ! Ceux qui n'en n'ont pas, ou pas encore doivent bien réfléchir !
C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
'C'est pas mes bottes'.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre'.
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
'Où sont tes gants?'.
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
'Je les ai mis dans mes bottes.'

[Lucky]

[mickey]

Une gentille mémé va voir son docteur:
> > > > > « Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! !
> > > > > Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.
> > > > > Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet,
> > > > > et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu,
> > > > > car ils sont sans odeur et silencieux... »
> > > > > Le docteur:
> > > > > « Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »
> > > > > Lundi arrive, la p'tite mémé revient:
> > > > > « Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises,
> > > > > mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »
> > > > > Le docteur:
> > > > > « Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles..... »

Mickey

[tchi]

"Seulement sympathisant" dit-il... Petite précision qui prend ici tous son sens !

Ben moi à la fin de l' histoire Toto il crie "fermez le cercle ! "

[fifi81]

L'institutrice demande à la classe:

Qui voulez-vous être en grandissant?

Ti-Jean répond:

Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,

trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 ¤,

un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour

voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour

trois fois par jour!

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire

et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant

de l'ignorer demande:

Et toi Lola?

Moi j'veux être la "salope" à Ti-Jean!

[GClover]

C'est marrant comme ça tourne, je l'ai eu sur mon portable il y a quelques jours

[boby la seringue]

La devise de la société Spangero " A cheval donné , on ne regarde pas les dents "

[To@ne]

Une pub de fondus qui était affichée dans les rues disait : "Chez findus, on est à cheval sur la provenance de nos produits".

Same player try again...

[fifi81]

> > > > > >
Elle est BELGE, et superbe !!! > > > > > > > > > > > >
> > >
> Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes. > >
> La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : > >
> " Une heure de sexe gratuit ! " > >
> Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours. > >
> - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison. > >
> - Et comment on joue ? demandent les belge ? > >
> - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit. > >
> - Je dis 7, répond le premier belge > >
> - Désolé, c'était 8, dit le gérant. > >
> La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours. > >
> - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit. > >
> - Je dis 5, répond Le premier belge > >
> - Désolé, c'était 7, dit le gérant. > >
> Sur le chemin du retour, le premier belge dit à l'autre: > >
> - Je suis sûr que ce concours est truqué. > >
> - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière ! > >

[mickey]

Bien évidemment à la place de Capitaliste, chacun pourra y mettre ce qu'il veut: Anarchiste, Hollandiste, Sarkosiste, Lepeniste etc...

Lorsque Dieu créa le monde, il décida d'octroyer deux vertus à chaque

nation afin qu'elle prospère.

Ainsi il fit :

- Les Suisses précis et pacifiques

- Les Espagnols accueillants et festifs

- Les Anglais flegmatiques et ironiques

- Les Japonais travailleurs et réalistes

- Les Australiens méthodiques et entreprenants

- Les Italiens joyeux et mélomanes

- Quant aux Français, il décida : "Les Français seront intelligents, honnêtes et capitalistes"

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la répartition des vertus demanda à Dieu :

- « Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque nation, mais les Français en ont trois... Est-ce pour cela qu'ils se croient toujours au-dessus des autres ? »

- « En vérité, Je te le dis, chaque peuple n'aura que deux vertus, y compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.

Ce qui signifie que :

- si un Français est capitaliste et honnête, il ne sera pas intelligent,

- s'il est capitaliste et intelligent, il ne sera pas honnête,

- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être capitaliste.

[fifi81]

CHEZ le NOTAIRE (c'est court et excellent !)



Un délice que cette langue qui est le Français !

Que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue française

Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?



En voici un exemple :

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

[mickey]

> Cours de médecine, histoire vraie ! (parait-il)
>
> Beaucoup trop bonne pour la laisser dans le placard...!
>
> Un professeur à l'’École de Médecine fait un cours aux élèves de
>
> 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
>
> Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif,
>
> il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante
>
> à une jeune femme assise au 1er rang :
>
> Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"
>
> Et elle de répondre :
>
> "Oui, il est au parc des princes pour encourager le PSG"
>
> Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.

Mickey
>

[boby la seringue]

Quelle différance y a t'il entre un chirurgien et dieu ?
dieu sait qu'il n'est pas chirurgien !!!

Une vécu
Un ponte chirurgien orthopédiste pendant la visite interpelle un interne en lui montrant un os qu'il tient et cache partiellement avec sa main et lui demande " comment s'appelle cet os ? "
heuuuu !!!! .... l'interne se fait traiter d'ignorant et d'incapable .
L' interne prends les clés de sa voiture dans sa main et les lance en l'air et demande au monarque " j'ai quoi comme voiture ? " !!!!!!!!

Son stage n'a pas été validé !!!!

[Julien1A]