blague

[fifi81]

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

Le professeur lui dit :
> >
> > Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !
> > > > Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.
> > > >
> > > >

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro au prochain contrôle...
> > > > ...mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
> > > > Alors le professeur lui pose un petit problème :
> > > >
> > > > "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs !
> > > > l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
> > > >
> > > >

"Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
> > > >
> > > > "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
> > > >
> > > > "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit "CONNARD".
> > > >
> > > >
L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et revient voir le professeur.
> > > > "Monsieur" lui dit-il :
> > > >
> > > > "Vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

[Lucky]

Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble ! (...)

Tiens, cette confrontation volatile vs porcin me rappelle une autre blague, qui tombait fort à propos ce jour-là pour le conteur !

[GClover]

Ouais je m'en rappel, j'avais vu cette séquence à l'époque, j'avais bien aimé, comme en plus j'aime pas trop Zemour

[Lucky]

Tiens donc, toi aussi ?...

[GClover]

Une d'actualité :
Comment appel-t-on le fait qu'un cheval face une gâterie à une vache ?

Un cunifindus

[Lucky]

Un petit jeu façon Pac-Man pour tester vos capacités à vous enrichir tout en trompant ceux qui vous entourent.

[Julien1A]

[eric]

Deux newfies sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau.

L'un des newfies s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec! Le génie est un vieux génie qui leur dit:


- Écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse!

Le premier newfie, sans réfléchir une seule seconde vocifère: - Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie! Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664!

Alors le second newfie se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête:
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau!

[GClover]

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
> > > La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
> > > - Je te donne 1800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre !
> > > Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 1800 €.
> > > Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
> > > - C'était qui ?
> > > - C'était Laurent.
> > > - Super, il t'a rendu les 1800€ qu'il me devait ?
> > > Morale n°1 :
> > > Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables…



> > > 2/ Procédures:
> > > Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
> > > Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :
> > > - Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
> > > Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :
> > > - Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
> > > Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
> > > Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
> > > Morale n°2 :
> > > Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs...




> > > 3/ Hiérarchie :
> > > Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant, lorsqu'ils trouvent sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe :
> > > - D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.
> > > L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
> > > - A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie !
> > > Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour :
> > > - A moi, à moi ! Je veux siroter une Pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
> > > Et pouf, le représentant disparaît.
> > > - C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
> > > - Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner...
> > > Morale n°3 :
> > > En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du Directeur des ressources humaines...




> > > 4/ Gestion des affaires :
> > > A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
> > > - Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.
> > > Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
> > > - Lève-toi !
> > > Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit :
> > > - Lève-toi vite !
> > > Le cheval est toujours aussi fatigué. Le troisième jour le cochon dit :
> > > - Lève-toi sinon ils vont t'abattre !
> > > Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit :
> > > - Faut fêter ça: on tue le cochon !
> > > Morale n°4 :
> > > Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !! (comme dirait la Mère Denis “C’EST BEIN VRAI CA")

[butyouarefrench]

Très intéressant

[mickey]

un peu de fraicheur ...

Mickey

[Mimi]

Dur dur de viellir !!!!

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise... Après que j'aie frappé la balle, je ne peux plus voir où elle va.

Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf, pour essayer une dernière fois ?
- Ton frère a 103 ans ! répond Arthur... Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent ! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus...

[desmophil]

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Comment dire ...Est-ce encore de l'humour où de la résignation....?
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[Elefafzéro]

C'est mission impossible,















en plus il roule en scouteur.

[sergio desmo]

The inventor of the Harley-Davidson motorcycle, Arthur Davidson , died and went to heaven.

At the gates, St. Peter told Arthur. 'Since you've been such a good man and your motorcycles
have changed the world, your reward is, you can hang out with anyone you want to in heaven.'

Arthur thought about it for a minute and then said, ' I want to hang out with God.'

St. Peter took Arthur to the Throne Room, and introduced him to God.

God recognized Arthur and commented, 'Okay, so you were the one who invented the Harley-Davidson
motorcycle? '

Arthur said, 'Yeah, that's me...'

God commented: 'Well, what's the big deal in inventing something that's pretty unstable, makes noise
and pollution and can't run without a road?'

Arthur was a bit embarrassed, but finally spoke, 'Excuse me, but aren't you the inventor of woman?'

God said, 'Ah, yes.'

'Well,' said Arthur, 'professional to professional, you have some major design flaws in your invention !

1.. There's too much inconsistency in the front-end suspension

2.. It chatters constantly at high speeds

3.. Most rear ends are too soft and wobble about too much

4. The intake is placed way too close to the exhaust.

5.. The maintenance costs are outrageous!!!!


'Hmmmmm, you may have some good points there,' replied God, 'hold on.'

God went to his Celestial supercomputer, typed in a few words and waited for the results.

The computer printed out a slip of paper and God read it.

'Well, it may be true that my invention is flawed,' God said to Arthur, 'but according to these numbers, more men are riding my invention than yours'.